اقرأ هذا إذا كنت تعتقد أن نصف الأشقاء “ليسوا أشقاء حقيقيين”

من الناحية الفنية، إذا كان لديك أحد الوالدين فقط، فأنت نصف إخوة. لكن العديد من الأشقاء الذين يتناسبون مع مشروع القانون يجدون هذه العبارة مهينة. إنهم لا يستخدمونه في عائلاتهم، لكن الأشخاص الآخرين ــ أولئك الذين يبدو أنهم لا يستطيعون فهم أن الأسرة هي أكثر من 100% من البيولوجيا المشتركة ــ يطرحون هذا التمييز في كثير من الأحيان.

قال: “أتذكر أنني تعلمت عن الفصل الدراسي في المدرسة ثم عدت إلى المنزل وسألت أمي إذا كنت أنا وأختي أشقاء غير أشقاء، ولم تكن مسرورة بذلك”. كارلا زولي, محرر ومؤسس مجلة إلكترونية يعيش في مانشستر، إنجلترا. “لقد أخبرتنا أننا لم نكن نصفين لأننا ولدت بها.”

الآن أصبحت زولي أمًا ولديها أطفال من آباء مختلفين، وتتمسك بفكرة أنه إذا كان لديك نفس الأم أو الأب، فأنت إخوة. فترة.

قالت الأم: “أطفالي الثلاثة هم ببساطة أطفالي وأشقاء بعضهم البعض”..

“إنهم يتمتعون بشخصيات مميزة للغاية، وأنا أحب ذلك؛ قالت: “إن ذلك يجعل ديناميكية أخوتهم مثيرة للاهتمام للغاية”. “الأولاد قريبون للغاية، ابني الأكبر والأصغر يتشاجران دائمًا، لكن ابنتي وابني الأكبر قريبان جدًا.”

لكن زولي قال إن هناك شيئًا واحدًا واضحًا: “لا تحاول العبث مع أي منهم لأن الاثنين الآخرين لن يقبلوا بذلك”.

إن تجارب “نصف الأخوة ولكن بالكامل” مثل هذه شائعة بشكل لا يصدق. وفقًا لتقرير التعداد السكاني لعام 2020، يعيش 1 من كل 6 أطفال تقل أعمارهم عن 18 عامًا مع أخ غير شقيق. ووجد الباحثون أنه من الشائع أكثر للأطفال الذين يعيشون مع أم عازبة أن يكون لديهم نصف أخ على الأقل (32.5%). 7.6% فقط من الأطفال الذين يعيشون مع أب واحد لديهم نصف أخ على الأقل. ومن بين الأطفال الذين يعيشون مع والدين، كان 12.8% منهم يعيش معهم نصف أخ أو أكثر.

في حين أن الأشقاء غير الأشقاء والأسر المختلطة أصبحت شائعة الآن في الولايات المتحدة، فإن معظم الأبحاث الأكاديمية حول ديناميكيات الأسرة لا تزال تميل إلى التركيز على الأشقاء من المجموعة “الكاملة”، وفقًا لجيفري جريف، الأستاذ في كلية الخدمة الاجتماعية بجامعة ميريلاند وزميله. – مؤلف كتاب “علاقات الأخوة البالغين”.

قال لـHuffPost: “كان نصف الأشقاء هم أبناء الزوجة -المقصود بالمزاح– في أبحاث الأشقاء لأنهم موضوع أكثر تعقيدًا لمتابعته في موضوع معقد بالفعل”.

وقال إنه عندما تدرس الأشقاء، عليك أن تأخذ في الاعتبار الجنس وترتيب الميلاد وعدد الأشقاء والفجوة العمرية. عندما تضيف إخوة غير أشقاء إلى هذا المزيج، يصبح الأمر أكثر تعقيدًا.

قال جريف: “قد يكون لديك أشخاص يعيشون معًا، ولم يعيشوا معًا أبدًا، أو أشخاصًا التقوا للتو أو ولدوا بعيدًا عن بعضهم البعض”. “إنها صورة معقدة، وفي بعض الأحيان هناك القليل من القواسم المشتركة.”

في الواقع، صحيح أنه بالنسبة لبعض الأخوة غير الأشقاء، فإن الجزء “النصف” من المعادلة محسوس للغاية؛ ربما لم يشجع آباؤهم المطلقون الحياة المتكاملة، أو لم يعرف الأشقاء بوجود الآخر إلا في وقت لاحق من حياتهم.

قال جريف: “بشكل عام، ما يحدد مدى قرب الأشقاء غير الأشقاء هو القرب”.

يعتقد مايكل إي وولي، وهو أيضًا أستاذ في كلية العمل الاجتماعي بجامعة ميريلاند والمؤلف المشارك لكتاب “علاقات الأخوة البالغين”، أن هناك شيئًا مميزًا حول كيفية تكوين الروابط بين الأشقاء غير الأشقاء.

وقال لـHuffPost إن نوع العلاقات التي تتطور بمرور الوقت مع الأشقاء غير الأشقاء يتعلق أكثر بمن يتطورون ليكونوا كأفراد وليس بما يريده آباؤهم، أو المدة التي يستغرقها لقاءهم أو حتى ما إذا كانوا يتشاركون غرفة النوم أثناء نشأتهم. .

وقال: “الأشقاء الأشقاء الذين يعيشون معًا طوال فترة طفولتهم يمكن أن يكون لديهم علاقات متعارضة وصراع يستمر حتى مرحلة البلوغ”. “يمكن للأشقاء غير الأشقاء تكوين روابط قوية تدوم مدى الحياة سواء كانوا يعيشون معًا أثناء النمو أو يرون بعضهم البعض خلال “الزيارات”، مثل العطلات والصيف”.

عندما يختار الأشقاء غير الأشقاء رؤية بعضهم البعض كعائلة “كاملة”، فإن ذلك يعد موافقة حقيقية وإظهارًا للحب والقرابة الحقيقية يتجاوز أي شيء يمكن أن يشجعه نفس الوالدين.

يعرف وولي ذلك بشكل مباشر: “لدي شقيقان شقيقان وثلاثة أشقاء غير أشقاء، وأنا الأقرب إلى أحد إخوتي غير الأشقاء، وهو أصغر مني بكثير”.

يأمل هو وجريف أن يكون هناك المزيد من الأبحاث حول هذا النوع من ديناميكية الأخوة. ومع ذلك، حتى ذلك الحين، قررنا أن نسأل الأشخاص الذين هم من الناحية الفنية أشقاء “نصف” كيف كان الأمر عندما يكبرون وكيف يشعرون تجاه هذا المصطلح المثير للخلاف.

“أنا الأخ الأكبر لستة أطفال. أصغرهما أخواتي غير الشقيقات، كاسي وعلي. أنا في أواخر الأربعينيات من عمري وهم في أواخر الثلاثينيات من عمرهم، وما زالوا يتصلون من حين لآخر للاعتماد على أخيهم الأكبر للحصول على الدعم. يبدو غريبًا الإشارة إليهم بهذه الطريقة، لكن لديهم أبًا مختلفًا. لم يخطر ببالي أبدًا أن أخواتي الصغيرات، أو كما اعتدنا أن نسميهن، “الفتيات الصغيرات”، كن أقل من مجرد إخوة أو أكثر.

“لقد نشأنا في شمال غرب المحيط الهادئ في منطقة كاسكيدز شرق تاكوما في بلدة صغيرة تسمى بحيرة بوني. لعبنا في الغابة كثيرًا وأكلنا التوت، وسرنا معًا إلى المتجر لشراء الحلوى، وصنعنا الحصون ولعبنا الحرب. ما زلنا أقوياء كمجموعة ونعتمد على بعضنا البعض. كان عمري 24 عامًا عندما توفيت والدتنا بسبب السرطان، وكانت شقيقاتي الصغيرات يبلغن من العمر 13 و14 عامًا. لقد عاشوا مع خالتنا وعمّنا حتى انتقلوا بمفردهم. لقد انتقلت بعيدًا بعد وفاة والدتنا، لكنني أتيت لأخذهم وأجعلهم يبقون معي في عطلة الربيع وعطلة عيد الميلاد والصيف. لقد نشأنا جميعًا كشهود يهوه. لقد خرجت من هذا الدين بمجرد أن بلغت 18 عامًا، لكن كلتا الفتاتين الصغيرتين ما زالتا تمارسانه. هذا الاختلاف وحده يجب أن يشكل فجوة كبيرة في وضعنا كأخوة، لكنه ليس كذلك.

“لا يوجد مسمى وظيفي على وجه الأرض يمكن مقارنته بالقسوة والصدق والحماية المتزامنة مثل لقب “الأخ الأكبر”. إنهم ينادونني لأنهم يعرفون أنهم سيحصلون على الحقيقة والتوجيه الصادق الذي يمكنهم العثور عليه في أي مكان. إنهم يعلمون أنني أعرف إمكاناتهم الكاملة وأنني لا أشكك حتى في قدرتهم على الارتقاء إليها. حتى أنني أعبر عن الأخوة بيني وبين أزواجهن. إنهم يشملونني وأنا أضمهم كما لو كنا نعرف بعضنا البعض طوال حياتنا. لقد رأيت مدى أمان وسلامة أخواتي الصغيرات معهم. وهذا يجعلهم إخوة.

“أعرف كم أنا محظوظ لأنني أمضيت طفولتي في اللعب في الغابة وتناول التوت مع إخوتي. وهنا تمكنت من مشاهدتهم وأرى بنفسي مدى قوتهم ومدهشتهم. – جوش، 49 عامًا، يعيش في بندلتون، ولاية أوريغون

“لدي ثلاثة أشقاء من جهة والدي أعرفهم، ومع والدتي، واحد فقط أعتبره أختي. أنا الأصغر بيننا. لقد نشأنا في نفس المنزل. أنجبتها والدتي عندما كانت في الصف الأخير في المدرسة الثانوية، وأنا جئت بعد ذلك بسبع سنوات.

«أختي الكبرى أكبر مني بسبع سنوات؛ لقد ولدت قبل أوانها وكانت أصغر حجمًا من معظم الأطفال الصغار في تلك السن. كانت والدتنا تلبسنا ملابس متشابهة، وكان الناس يعتقدون أننا كنا توأمان عندما كان عمري 3 سنوات. بينما كنا متشابهين في البنية لجزء كبير من حياتنا، كانت هناك فجوة عمرية كبيرة بيننا.

“نحن أشخاص مختلفون جدًا من حيث الشخصية، وأشعر أنها أرادت أن تنأى بنفسها عن الارتباط بي. وهذا بدوره خلق فجوة أكبر في علاقتنا. شعرت في كثير من الأحيان بالإهمال عندما تذهب للقيام بأشياء مع والدها. عندما كان عمري 10 سنوات، تخرجت من المدرسة الثانوية وانتقلت بعيدًا، لذلك أمضيت بقية سنوات تكويني وحدي. لجزء كبير من حياتي، شعرت وكأنني الطفل الوحيد.

“أتذكر عندما كنت في الصف الثالث وحاول طفل في الحافلة أن يشرح لي كيف أن أختي لم تكن أختي حقًا لأن لدينا آباء مختلفين. لكن بما أننا عشنا مع والدتي طوال الوقت، لم أعتبرها أبدًا أي شيء آخر غير أختي. من المؤكد أننا تباعدنا مع تقدمنا ​​في السن، لأننا كنا منفصلين جسديًا بمجرد أن أصبحت بالغة. عمري الآن 23 عامًا، وهذه هي المرة الأولى التي أشعر فيها أننا نبني علاقة خارج نطاق كوننا أشقاء. أعرف الكثير من الأطفال الذين ينتمون إلى أسر ذات الوالدين نفسه، ولم يكونوا على وفاق مع أختي وأنا. أنا أحب أختي، ولن أغير أي شيء فيها”. – دجانيا هولمز، 23 عامًا، تعيش في دالاس

“لدي شقيقان، كلاهما أصغر سناً. أنا الأقدم. أخي، كريس، مرتبط بيولوجيًا تمامًا. سابرينا، أختنا، هي أختنا. انتهى، والويل لمن يدعي غير ذلك. أنا بالتأكيد الحامي لنا نحن الأطفال. لقد نشأنا في عائلة تابعة للقوات الجوية. كانت هناك فترة مضطربة جدًا للطلاق والزواج مرة أخرى لاحقًا.

“اليوم، عائلة سابرينا تشبه إلى حد كبير أسرتنا عندما نشأت، من حيث الماكياج: لديها طفلان من زوجها الأول وطفلان آخران من زوجها الحالي.

“لقد تزوجت مرة أخرى من جوهرة الرجل المطلق، لكن الزوج الأول هو عمل كامل. لقد صفع أختي ذات مرة. لقد كنت هناك في أقل من 10 دقائق بعد أن قيل لي. من وجهة نظري، فهي أختي، هؤلاء هم بنات وأبناء إخوتي، وسأركل أبواب الجحيم من أجلهم.

“بقدر ما ينظر إليها على أنها نصف أخ؟ ليست فرصة. أخي، كريس، أو أنا سنكون بمثابة جيش من رجل واحد إذا كانت في خطر. – روبرت، 44

“لدى ثلاثة أشقاء. أحد الأخين مرتبط تمامًا، والاثنان الآخران، صبي وفتاة، هما إخوتي غير الأشقاء. أنا أعتبرهم جميعاً إخوة لأننا جميعاً نتشارك نفس الأم. حرصت أمي على ألا ننظر إلى بعضنا البعض على أننا أقل من مجرد إخوة أشقاء، إذ لا ينبغي أن يهم ذلك.

“لقد نشأت أنا وأخي الأكبر معًا حتى بلغت 13 عامًا. وعندما بلغت أختي 27 عامًا، تبنتني. لقد أعطاها والدي حقوقها الأبوية عندما اكتشفوا أنني مثلي الجنس. لم تتراجع أختي حتى عن فكرة تربيتي. سأكون لا شيء بدونها في حياتي. كان الأمر غريبًا أن نشأت في سنوات مراهقتي معها كوصي لي. كان الأمر كما لو كان لدي أم وأخت، مما جعل الشجار غريبًا حقًا. ولكن عندما كبرت، أصبحت علاقتنا أقوى. ومع ذلك، نظرًا لفارق السن بيننا، غالبًا ما يعتقد الناس أنها أمي. أنا لا أزعجني حقًا بتصحيحهم. ما هي العبرة في ذلك؟ لديها الآن ابنة تبلغ من العمر 3 سنوات، وعلى الرغم من أنها ابنة أخي، إلا أنها تشبه أختي بطريقة ما. إنه أمر غريب، لكنني لن أستبدله بأي شيء.

“لإظهار مدى قربنا أنا وأختي، إليك قصة: لقد طُردت من العمل ذات مرة. كانت صحتي العقلية في القمامة وعلى النار. بذلت أختي كل ما في وسعها لمساعدتي: أقرضتني المال للإيجار، أو اتصلت أو أرسلت لي رسالة نصية كل يوم، فقط للتأكد من أنني أشعر بالحب. أختي “غير الشقيقة” تحبني أكثر مما فعل والدي الحقيقي.

“لست مندهشًا من أن الناس يعتقدون أن الأشقاء غير الأشقاء ليسوا أكثر من مجرد نوع من “الضيف” في العائلة. لكنني أدر عيني على ذلك. أختي “غير الشقيقة” مذهلة.” – ديفيد، الذي يعيش خارج بوسطن