أبلغ من العمر 30 عامًا في أقل من أسبوعين ولقد كنت في “علاقة” واحدة فقط.
كان عمري 19 عامًا عندما التقيت جريج على Grindr. أفهم الآن أن الطريقة التي شعرت بها تجاه جريج هي الطريقة التي أشعر بها غالبًا تجاه الشركاء الحميمين: لقد استمتعنا بصحبة بعضنا البعض، ووجدته جذابًا جسديًا ويمكنني أن أكون حميمًا جسديًا وعاطفيًا معه، لكننا كنا نفتقر إلى تلك “الشرارة” التي كنت أمتلكها. كثيرا ما نسمع عندما يتعلق الأمر بالشراكات الرومانسية.
لم أكن معجبًا بجريج أبدًا; لقد استمتعت برفقته وكنت متحمسًا لأن أكون في علاقة أخيرًا، وهو الشيء الذي يبدو أن الكثير من الناس يبحثون عنه.
كنا معًا لمدة ثلاثة أشهر فقط قبل أن ينفصل. قبل أن ننفصل مباشرة، سألني والدي إذا كنت أحب جريج. لقد كافحت مع هذا السؤال لأنه لم يكن شيئًا كنت قد فكرت فيه. ترددت لبعض الوقت قبل أن أقول أخيرًا: “ربما… ربما” – ليس لأن هذا ما شعرت به، وأكثر لأنه بدا وكأنه الإجابة الصحيحة.
لقد حاولت المواعدة عدة مرات منذ ذلك الحين، لكنني لم أتمكن أبدًا من العثور على ذلك الشعور الدافئ المتدفق، والرومانسية التي سمعت الآخرين يصفونها أثناء سعيهم إلى علاقات جديدة. لقد استمتعت بالحديث مع الخاطبين الجدد وانجذبت إليهم أحيانًا، لكن فكرة الدخول في علاقة رومانسية كانت تبدو خانقة وغير حقيقية.
في النهاية، أدركت أنني رومانسي، مما يعني أن لدي انجذاب رومانسي قليل أو معدوم تجاه الآخرين.
الرومانسية، مثل الجنس والجنس، يمكن فهمها على أنها طيف. هناك أشخاص يقعون بقوة وبسرعة، ويتطور إعجابهم بسهولة بالآخرين، وهناك أشخاص مثلي، الذين ببساطة لا ينجذبون إلى هذه المشاعر بسهولة أو على الإطلاق. أنا منفتح على احتمال أن أقع في الحب أو أقع في الحب يومًا ما، لكن هذا لم يحدث حتى الآن.
ليس كل الأشخاص الرومانسيين لاجنسيين. أنا بالتأكيد لا. ولا يزال الأشخاص الرومانسيون يتمتعون بالحب في حياتهم؛ إنهم يحصلون عليها فقط خارج العلاقات الرومانسية. حياتي مليئة بالحب من أصدقائي، وعائلتي، وحتى شركائي الحميمين – إنه ليس حبًا رومانسيًا، بل ذلك الرابط الخاص الذي يصعب جدًا وصفه بالكلمات (خاصة كشخص لم يختبره أبدًا).
إن حقيقة أنني أمضيت عقدًا كاملاً من العشرينات من عمري دون أن أكون في علاقة رومانسية تقليدية غالبًا ما يقابلها شعور بالارتباك من زملائي. كان هذا يشعرني بالغربة، لكن اليوم أعلم أن ذلك ليس بسبب خطأ شخصي. النهج التقليدي للعلاقات الملتزمة ليس مناسبًا للجميع.
وبما أنني لا أزال أتوق إلى العلاقة الحميمة الجسدية والجنس، فإنني أستمتع بوجود شركاء يمكنني استكشاف تلك العناصر من نفسي معهم. لكن علاقاتنا لا تأتي مع الكثير من نفس المشاعر أو القيود التي عادة ما تكون عليها العلاقة الرومانسية.
أجد صعوبة في المواعدة بالمعنى التقليدي. في منتصف العشرينات من عمري، بعد أن أدركت أنني رومانسي، وجدت مصطلح “العلاقة شبه الأفلاطونية”. العلاقات شبه الأفلاطونية ليست رومانسية ولكنها لا تزال تنطوي على ارتباط وثيق، غالبًا ما يتجاوز ما قد نراه في الصداقة. قد تنطوي أو لا تنطوي على ممارسة الجنس.
في حين أن هذه قد لا تبدو مثل الإصدارات “التقليدية”، إلا أن بعض الأشخاص الرومانسيين لديهم شركاء على المدى الطويل. البعض يتعايشون وحتى يتزوجون. لكن البحث عن هذا النوع من العلاقات كان تحديًا بالنسبة لي. إن محاولة العثور على شخص آخر مناسب تمامًا، والذي كان يبحث أيضًا عن علاقة ليست رومانسية تقليديًا، بدأت تشعر بأنها مقيدة تمامًا مثل إطلاق النار على قصة حب ملتزمة.
مع مرور الوقت، بدأت فكرة البحث عن شريك واحد والتواجد معه تبدو مقيدة للغاية. لم يكن عدم الزواج الأحادي حقًا خيارًا واعيًا قمت به؛ بدلاً من ذلك، أدركت في النهاية أنه لا يوجد خيار آخر بالنسبة لي. باعتباري شخصًا رومانسيًا لديه احتياجات علاقات مختلفة عن معظم الأشخاص، فإن وجود العديد من الشركاء الذين يمكنهم تقديم عدد من الأشياء المختلفة لي كان أكثر ملاءمة لهويتي عندما بدأت أفهمها.
في النهاية، عثرت على عبارة “فوضى العلاقات”، والتي تعني بالنسبة لي أن علاقاتي لها بنية أكثر مرونة، دون تمييز هرمي بين العلاقات الجنسية والرومانسية والأفلاطونية.
بعد عقد من محاولتي التأقلم مع مجتمع محدد يعتبر “صحيحًا”، وجدت العزاء في الخروج منه وإنشاء صندوقي الخاص، الذي يناسبني.
اليوم، لدي عدد من العلاقات التي أحتضن فيها مستويات مختلفة من العلاقة الحميمة. بعضها جسدي في الغالب. يشعر الآخرون وكأنهم صداقات وثيقة. نحن نستثمر في حياة بعضنا البعض، ونقضي وقتًا معًا – البعض بشكل منتظم، والبعض الآخر ببساطة عندما نتمكن من إنجاح الأمر – وأحيانًا نتشارك الحميمية الجسدية. أفهم الآن أنني أعمل بشكل أفضل من خلال السماح للأشياء بالتدفق والتعرف بشكل طبيعي على كيفية تناسب الشخص في حياتي.
لقد بدأت هذا العام علاقة مع رجل في زواج مفتوح. هذه الديناميكية تبدو مريحة بالنسبة لي، حيث يمكننا مشاركة الاتصال دون أن تكون هناك توقعات رومانسية أوسع – فنحن لا نهدف بالضرورة إلى أي شيء أكبر. نحن نركز على الحاضر، أيًا كان ما سنعمل على زراعته معًا في نهاية المطاف. نتحدث بشكل وثيق عن حياتنا وأهدافنا. نحن نفعل الأشياء التي قد يفعلها الأصدقاء معًا. في بعض الأحيان نمارس الجنس، لكنه ليس جزءًا لا يتجزأ من علاقتنا أيضًا.
أنا أعتبر نفسي عازبًا، وأعطي الأولوية لعلاقتي بنفسي أولاً وقبل كل شيء. بعد العلاقة مع نفسي، فإن بعض العلاقات الأكثر قيمة في حياتي هي تلك التي أقمها مع أصدقائي الأفلاطونيين. معظم وقت فراغي أقضيه مع صديقتي المفضلة، وغالبًا ما تبدو علاقتي بها هي الأكثر عمقًا وترابطًا.
كشخص غريب الأطوار ينجذب إلى الناس من جميع الهويات الجنسية، بدأت أرى فكرة أنه من المفترض أن يكون لدينا جميعًا شريك رومانسي واحد في حياتنا فكرة قديمة، وهي جزء من نظام معياري جامد موجود لدعمه. هيكل الأسرة التقليدية.
لا أريد أطفالًا ولست متأكدًا من رغبتي في الزواج على الإطلاق، لذلك بالنسبة لي غالبًا ما يبدو هذا المفهوم احتياليًا. لا حرج في تفضيل العلاقات التقليدية الأحادية، لكن البشر معقدون، وفكرة أن جميعنا البالغ عددهم 8 مليارات شخص يجب إن التعامل مع العلاقات بهذه الطريقة المحدودة يتجاهل مدى اتساع هوياتنا. إن الإصرار على أننا جميعًا نلتزم بهذه المبادئ التوجيهية الصارمة يتجاهل التاريخ والثقافة، ويتجاهل التاريخ والثقافة الادعاء بأن هذا هو الحال دائمًا.
ليس لدي حاليًا أي رغبة في المواعدة، حيث أن لدي كل ما أحتاجه تقريبًا. أنا منفتح دائمًا على العلاقات الجديدة، لكن ليس لدي إرشادات حول ما “يحتاجون” إلى تقديمه لي. الأمر متروك لي ولهذا الشخص الآخر لتحديد ما هو الأفضل بالنسبة لنا.
بينما أكتب هذا المقال، أستعد للسفر إلى ولايتي كولورادو للاحتفال بزواج صديقين قديمين. أحب أن أرى أولئك الذين أقترب منهم يجدون ما يحتاجون إليه ويؤكدونه. أعتقد أن الحب الرومانسي جميل، وأحب تجربته بنفسي يومًا ما. أتقبل أيضًا أنه ربما لا يكون الأمر في متناول يدي.
أنا منفتح بشأن رحلتي لمنح الآخرين مثلي، الذين كافحوا مع نماذج العلاقات القياسية، الإذن بالمغامرة واستكشاف مساراتهم الخاصة. إذا كان هناك شيء واحد علمتني إياه العشرينات من عمري، فهو أن العديد من القواعد والمبادئ التوجيهية التي لدينا في المجتمع تعسفية. أحصل على الكثير من المصادقة من أولئك الذين ينتمون إلى الأجيال الشابة الذين قرروا في وقت مبكر أنهم سيسيرون في طريقهم الخاص، ومن الأشخاص الأكبر سنًا الذين تخلصوا من كتاب القواعد الذي عاشوا بموجبه طوال معظم حياتهم البالغة.
وأعترف أيضًا أنني لم أفهم كل شيء. لقد استقرت على الديناميكية التي تناسبني اليوم، لكنني أترك نفسي منفتحًا على أي احتمالات تطرح نفسها أثناء رحلتي عبر الحياة، بدلاً من مقارنة تجربتي بتجارب الآخرين. لا استطيع الانتظار لرؤية ما ينتظرنا.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا.
