6 من العبارات الأكثر عدوانية التي ربما تستخدمها (ولكن لا ينبغي أن تكون كذلك)

يحدث السلوك العدواني السلبي بشكل متكرر في التفاعلات اليومية مع أصدقائنا وشركائنا الرومانسيين وأفراد الأسرة وزملائنا في العمل. ولكن نظرًا لأن الأمر قد يكون خبيثًا، فقد لا تتمكن دائمًا من التعرف على ما يحدث لك – أو عندما تكون مذنبًا بفعل ذلك بنفسك.

ماذا يعني كونك “عدوانيًا سلبيًا” بالضبط؟ يحدث ذلك عندما تعبر عن المشاعر السلبية، مثل الغضب أو العداء، بطريقة غير مباشرة (أو سلبية)، كما أوضح عالم النفس السريري في لوس أنجلوس رايان هاوز – “خاصة بطريقة يمكن إنكارها بسهولة أو لا ترتبط بشكل مباشر بالمعتدي”.

وقدم مثالاً: لنفترض أنك شعرت بالإحباط بسبب شخص عزيز عليك. بدلاً من إخبارهم بما تشعر به، فإنك فقط “تنسى” اصطحابهم من محطة القطار في ذلك اليوم.

وأوضح هاوز: “يمكن إنكار هذا بسهولة باعتباره ضرطة بسيطة في الدماغ، ولكن في أعماقك تعلم أنك لم تلتقطهم لأنك أردت الانتقام من كل ما فعلوه لإغضابك”. “إنها تصنف كآلية دفاع لأنك تدافع عن نفسك من الألم المحتمل الناجم عن التعبير عن ألمك أو غضبك بشكل مباشر وتحصد ردهم الذي قد يؤلمك.”

عندما تكون عدوانيًا بشكل سلبي، فإنك تحاول نقل مشاعرك تجاه شيء ما بدونه في الحقيقة قول ما تريد قوله، قالت خبيرة العلاقات وعالمة الجنس جيس أورايلي المقيمة في تورونتو لـHuffPost.

قال أورايلي، مؤسس شركة Happier Couples Inc: “قد يكون الأمر مربكًا ومزعجًا ومضرًا بالعلاقات. ومن غير المرجح أن تحصل على ما تريد إذا لم تكن واضحًا في المقام الأول”.

على الرغم من أننا جميعًا ننخرط في سلوك عدواني سلبي بين الحين والآخر، إلا أن هذا النوع من التواصل يميل إلى أن يكون أكثر شيوعًا بين الأشخاص الذين يتجنبون الصراع ويتجنبون الصراع، وكذلك أولئك الذين يفتقرون إلى احترام الذات.

قد تتواصل بهذه الطريقة لأنك تجد أنه من الصعب للغاية أو غير المريح التعبير عن نفسك بشكل مباشر، كما قالت الأخصائية الاجتماعية السريرية المساعدة ميا يونغ لـHuffPost.

“إن كونك عدوانيًا سلبيًا غالبًا ما يستلزم الرغبة في تجنب الصراع وجهًا لوجه، وعدم الصدق حقًا بشأن ما هو (شخص ما) قال يونج، الذي يعمل في The Connective، وهي ممارسة علاجية وعافية في شمال كاليفورنيا: “التفكير أو الإدلاء بتعليقات خفية تبدو غير ضارة ولكن لها تأثير سلبي أساسي على المتلقي”.

يمكن أن يظهر السلوك العدواني السلبي في أشكال عديدة، بدءًا من المعاملة الصامتة إلى العبوس إلى المماطلة في مهمة وافقت على القيام بها. ولكننا سنركز هنا على المظاهر اللفظية. لقد طلبنا من خبراء العلاقات تحديد بعض العبارات السلبية العدوانية الأكثر شيوعًا. إليك ما يجب الانتباه إليه – وما يجب قوله بدلاً من ذلك.

في حين أنه يمكن استخدام هذا البيان للتعبير عن السعادة الصادقة لنجاح شخص آخر، فإنه غالبا ما يستخدم بشكل سلبي عدواني، كما قال هاوز.

وقال: “يمكن أن يكون هناك حسد أو استياء كامنًا تحت السطح، ويكون في بعض الأحيان بمثابة بيان حول عدم عدالة الموقف”.

مثل: “لقد عمل كلانا بجد في نفس المشروعات، لكنك حصلت على الراتب. جيدة بالنسبة لك.”

قال هاوز: “من الممكن أن تشعر بالسعادة تجاه شخص ما، وأن تشعر بالانزعاج بسبب سوء حظك، لذا حاول أن تهنئ الشخص الآخر بصدق، ثم تقول له: “أود أن أكون حيث أنت في وقت ما أيضًا”. هل يمكنك مساعدتي في وضع إستراتيجية لطرق الوصول إلى هناك؟

قد يبدو هذا في البداية بمثابة اعتذار حقيقي لأنه يتم استخدام عبارة “أنا آسف”. ولكن عندما تضيف عبارة “تشعر بهذه الطريقة”، تصبح هذه طريقة سلبية عدوانية لإلقاء اللوم على مشاعر الشخص الآخر، بدلاً من تحمل مسؤولية الأذى الذي تسببت فيه.

“أنت تقول: “أنا متمسك بما قلته، وأنا آسف لوجود رد الفعل هذا تجاهه، ولكن هذه مشكلتك،” ميليسا روبنسون براون، عالمة النفس السريري في مدينة نيويورك، والتي تُعرف باسم “د. قال ميل، لـHuffPost. “بدلاً من ذلك، تحمل المسؤولية عن الكلمات التي قلتها. وفي حين أن النية ربما لم تكن تهدف إلى التسبب في أي ضرر، إلا أن تأثير تلك الكلمات تسبب في الضرر. قد تقول: “أنا آسف لأنني آذيتك”. أو “أعتذر لأن ما قلته سبب لك الألم”.

هناك حركة سلبية عدوانية شائعة أخرى: الادعاء بأن “كل شيء على ما يرام” عندما تكون منزعجًا بالفعل من شيء ما.

قال أورايلي: “ربما تأمل أن يتخذ شخص ما إجراءً لمعالجة حقيقة أنك لست بخير بالفعل، لكنك ترفض طلب الدعم أو الاهتمام”. “ربما تقوم باختبارهم لمعرفة ما إذا كانوا سيتابعون ذلك. ربما تحاول إغلاق المحادثة.”

الطريقة الأكثر فعالية للتعبير عن نفسك هي – مفاجأة، مفاجأة – إخبار الشخص الآخر عن أحوالك في الحقيقة إحساس.

“هل تشعر بالإرهاق أو عدم التقدير أو عدم الأمان أو الحزن أو الخوف أو اليأس أو الغيرة أو الرفض أو أي شعور آخر؟” قال أورايلي. “كيف يمكنهم معرفة ما تشعر به إذا رفضت الاعتراف بمشاعرك أو مشاركتها؟ إذا لم تكن واضحًا بشأن مشاعرك واحتياجاتك، فلا يمكنك أن تتوقع من الآخرين فك رموزها بأي درجة من الدقة. الحل: قل ما تعنيه.

ووفقا لهاوز، عادة ما يأتي هذا التعليق بعد أن حاولت شرح وجهة نظرك عدة مرات دون جدوى. ثم تستسلم لعدم الفهم وتقول “مهما كان”.

“يمكن أن يكون الموقف مثل، “لقد أخبرتك أنني لا أحب برامج الواقع، لكنك تصر على مشاهدتها طوال الوقت”. مهما قال.

“إن معالجة جذر المشكلة قد يستغرق المزيد من العمل، والذي قد يبدو وكأنه (قول)، “مرحبًا، يبدو أننا لا نسمع بعضنا البعض حقًا.” دعونا نتحدث عما يعجبك في تلفزيون الواقع، وسأخبرك بما لا يعجبني، وربما نتمكن من التوصل إلى بعض التسوية. إن “أيًا كان” هو التخلي عنه مبكرًا، ومن ثم الاستياء من الشخص الآخر بسببه.

وكما أوضح روبنسون براون، فإن هذا البيان رافض ويشير ضمنًا إلى أنه لا يمكن الوثوق برأي الشخص أو وجهة نظره.

وقالت: “أنت أيضًا تشير إلى أنك لا ترغب في مواصلة المحادثة، وحتى إذا استمر هذا الشخص، فليس لديك حقًا أي اهتمام أو استثمار فيما يقال”.

“بدلاً من ذلك، كن منفتح الذهن واعتبر أن الآراء والأفكار الأخرى لا تقل أهمية عن آرائك وأفكارك. حاول أن تقول “شكرًا لك على مشاركة وجهة نظرك معي”. أنا أفهم لماذا تقول ذلك. هل ستكون منفتحًا لمشاركتي وجهة نظري أيضًا؟ أو: “لست متأكدًا من أنني أفهم ما تقوله، هل يمكنك توضيح ما تعنيه؟”

وأوضح هاوز أن إخبار شخص ما بأنه “حساس للغاية” يقلل من مشاعر الأذى لدى الشخص الآخر وينقل اللوم إليه بمهارة بسبب رد فعل عاطفي تجاه شيء فعلته.

“إنه مثل القول: لماذا أنت ضعيف جدًا لدرجة أنك لا تستطيع تحمل الألم الذي سببته لك للتو؟” هناك العديد من المشاكل في مثل هذه العبارة، ولكن النهج الأكثر صحة هو الاعتراف بالألم ومحاولة فهمه. شيء من هذا القبيل: “أستطيع أن أرى أنني آذيتك، وأنا آسف جدًا لذلك”. أود أن أفهم كيف آذيتك حتى لا أفعل ذلك مرة أخرى. هل يمكنك أن تخبرني ما الذي أزعجك؟

يقول أورايلي: في المرة القادمة التي تجد فيها نفسك تنطق بإحدى هذه العبارات العدوانية السلبية، توقف مؤقتًا، وخذ نفسًا وجرب أسلوبًا مختلفًا. تقترح شيئًا مثل، “أنا أعاني من X” أو “أشعر بـ Y” أو “أخشى أن Z”، أو حتى فقط، “لست متأكدًا مما سأقوله، ولكن…”

قالت: “إن كونك صريحًا يمكن أن يكون مخيفًا”. “لكن من المرجح أن يؤدي ذلك إلى محادثات هادفة، وإن كانت غير مريحة”.

قال هاوز: “في نهاية المطاف، الأمر يتعلق بمدى الأصالة التي ترغب في الظهور بها في حياتك”.

وقال: “إذا كنت تريد أن تلعب دوراً لطيفاً وليس منزعجاً، فإن كونك عدوانياً سلبياً هو وسيلة للتعبير عن القليل من الغضب بينما تختبئ خلف واجهة كونك الشخص الودود الذي يوفر صداقة سطحية للجميع”.

“ولكن إذا كنت تريد أن تكون صادقًا، وأن تتسخ من حين لآخر، وأن يكون لديك اتصال أعمق تم اكتسابه من خلال بعض المحادثات الصعبة، فتحدي نفسك للتحدث عما يغضبك، وكيف شعرت بالإهانة، والعمل على الإصلاح والاتصال الحقيقي. “

قد يكون من الصعب التعامل مع المواقف بشكل مباشر، خاصة عندما لا تكون هذه هي الطريقة التي اعتدت على التصرف بها. لكن عليك أن تعلم أن “معظم الناس سيتحملون الانزعاج الناتج عن الاستهزاء بهم ويحترمونك لكونك مباشرًا وحازمًا”، كما قال هاوز.