أفضل الأصدقاء. الأعداء في أحسن الأحوال. علاقاتنا مع الأشقاء هي من أكثر العلاقات تعقيدًا التي سنواجهها على الإطلاق. عالق معك هي سلسلة HuffPost تستكشف الفروق الدقيقة في علاقات الأخوة.
يمكن لترتيب ميلادك أن يشكل طفولتك بطرق تتبعك حتى مرحلة البلوغ. على الرغم من أنه لا ينمو كل الأطفال الأكبر سنًا بنفس الطريقة، إلا أن هناك بعض أوجه التشابه من حيث الشخصية والخبرة الحياتية التي تميل إلى رؤيتها بين الأبكار.
وجدت دراسة كبيرة أجريت عام 2015 من جامعة إلينوي في أوربانا شامبين أن “الأهمية التي تُعلق عمومًا على وضع الأخوة في تشكيل شخصية الفرد مبالغ فيها”، وفقًا لمجلة ساينتفيك أمريكان. ومع ذلك، وفقًا للروايات، يُعتقد أن المواليد البكر هم أفراد مستقلون، يسعون إلى الكمال، ومتفوقون، ويواجهون أحيانًا صعوبة في الأبوة وقد يجدون صعوبة في طلب المساعدة عندما يحتاجون إليها.
لقد طلبنا من قراء HuffPost مشاركة بعض الحقائق عن كونهم الأخ الأكبر الذي يبرز في أذهانهم. تابع القراءة لترى ما كان عليهم أن يقولوه.
تم تعديل الردود بشكل طفيف من أجل الوضوح والطول.
اعتمد والديك عليك — كثيرًا في بعض الأحيان — للمساعدة في رعاية إخوتك الصغار والقيام بالواجبات المنزلية الأخرى.
“الأقدم يتم الاحتفاظ به على مستوى أعلى. يريدك الآباء فقط أن “تكبر”، وبالتالي تكون طفولتك أقصر. كان من المتوقع أن أكون الأفضل طوال الوقت، لذلك كان هناك الكثير من الانتقادات. لقد تم تكليفي أيضًا بمزيد من المهام والمسؤوليات في سن مبكرة أكثر من إخوتي، حتى مع تقدمهم في السن. وباعتباري جليسة أطفال غير مدفوعة الأجر لأخوي الأصغر سنا، فقد ضيعت فرص الاختلاط مع زملائي. — بيكي
كشخص بالغ، غالبًا ما تكون مسؤولاً عن رعاية والديك المسنين.
“أنا مسؤول عن رعاية الوالدين أكثر من إخوتي الثلاثة.” — ميليسا ك.
أنت مسؤول ومستقل نتيجة لتربيتك.
“إن كل شيء فرض علي عندما كنت أكبر طفل جعلني شرسًا. معظم الناس يثنون علي ويقولون أنهم لم يلتقوا قط بشخص مثلي. أضحك وأقول إنها متلازمة البكر. لقد توقع آباؤنا منا الكثير مما أجبرنا على أن نكون موثوقين ومسؤولين ومستقلين. أعرف الكثير من المواليد الأوائل، وأنا كذلك. وأنا أدعم إخوتي كوالد وأخت. سوف أتغلب عليهم حيث لا تستطيع والدتي، ومع ذلك فأنا أكبر مشجع لهم. إن ديناميكيات البكر مذهلة، وإذا كان البكر فتاة، فلا حدود للسماء! — سمايا ب.
كان والديك أصعب عليك كثيرًا.
“أنا الأكبر بين الثلاثة. كان والدي أكثر صرامة معي. كان بإمكان أخي الأصغر أن يشعل النار في المنزل في بعض الأيام ولم يكن لوالداي أن يرمشوا. لكنني كنت مرعوبًا من الحصول على درجة C (الدرجة) إلى المنزل.” — أوليفيا ه.
“كان لدي واجبات منزلية وحظر تجول وتوقعات، وكان شقيقاي الصغيران يتمتعان بفرصة مجانية للجميع. كان والداي في وضع أفضل من الناحية المالية عندما قاما بتربية الطفلين الأصغر سناً وأعتقد أن ذلك خففهما بطريقة ما؟ كان لديهم المزيد من الوقت، والمزيد من المال – وربما خفف ذلك من قلقهم؟
لا يوجد حظر تجول أو “تأخير” للأشقاء الأصغر سنًا لأنهم يستطيعون الوصول ماليًا للقيام بأشياء لم نفعلها نحن الأخوات الأكبر سناً. ربما كان من الأسهل أن أقول إنني لا أستطيع الذهاب لأنني لم أقم بإنجاز واجباتي في الوقت المناسب بدلاً من أن تقول والدتي إننا لا نستطيع تحمل تكاليف الذهاب للبولينج أو الذهاب إلى السينما في نهاية هذا الأسبوع. أو ربما كان لدى الأشقاء الأصغر حرية أكبر لأن أمي كانت متعبة. لا أعرف. هذه هي الأشياء التي أقولها لنفسي رغم ذلك. — جيسيكا س.
راميرو أولاسيريجي عبر Getty Images
في بعض الأحيان، يبدو الأمر وكأنك حصلت على تنشئة مختلفة تمامًا عن إخوتك.
“كان الأمر كما لو كان لدي والدين مختلفين عن أخي وأختي. كان والداي أكثر حرية وسعادة من حولهما، وكانا يشعران بالقلق والجمود التام معي. في الإنصاف، لقد نشأنا في أسرة تعاني من الصدمات لأن والدنا طبيب بيطري في فيتنام يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة، لذلك كان الأمر قاسيًا علي لأنني تحدثت عن نفسي. أما الاثنان الآخران فقد أبقيا أفواههما مغلقة للحفاظ على السلام. ومع ذلك، فإن المرونة والاستقلالية التي أتمتع بها تمثل أصولًا ضخمة بالنسبة لي كشخص بالغ، لذا فأنا ممتن الآن. — كريستين د.
لقد حظيت باهتمام كبير من والديك وأقاربك، على الأقل في وقت مبكر.
“لقد كنت الأكثر شغفًا من قبل جميع أفراد العائلة حتى جاء الطفل أو الحفيد التالي.” — الرماد ل.
“أنا متأكد من أنني تلقيت المزيد من الاهتمام الفردي حتى سن الثالثة مما حصل عليه أخي عندما جاء. لا يوجد أحد يمكن إلقاء اللوم عليه بالطبع، ولكن عندما يكون لديك طفلان، فمن الواضح أنه يتعين عليك تقسيم وقتك. لقد كان الاهتمام أيضًا بمثابة خدعة عندما كبرت لأن هناك معايير كنت ملتزمًا بها ولم يكن أخي الأصغر كذلك. – جيني ه.
لقد كنت طفل “المسودة الأولى”.
“أنت في الأساس التجربة، لذلك تحصل على كل ردود الفعل والعقوبات الكبيرة، ثم تشاهدهم وهم يتعاملون مع الأمور بشكل مختلف مع إخوتك.” — ميلاني ه.
“الأقدم من بين الأربعة. جميع الأشقاء الأصغر سنا هم من المتفوقين. لقد كنت الفطيرة المتزعزعة. كما تعلم عندما تقوم بإعداد الفطائر، وتحاول الحصول على الحرارة والصب بشكل صحيح، وتكون الأولى دائمًا… متزعزعة. ليس سيئا، فقط ليس صحيحا. واحد لجميع الأخطاء والاختبارات ومنحنى التعلم للوالدين. أضف إلى ذلك كونك فتاة متباينة عصبيًا لم يتم تشخيصها تمامًا في أواخر السبعينيات والثمانينيات من القرن الماضي – انسَ الأمر. لا تزال هذه فطيرة متزعزعة، وفقًا لشروطي الخاصة وأنا في سن 51 عامًا. — تارا دبليو.
عندما كنت طفلاً، قيل لك إنك حكيم يفوق عمرك.
“أنا الأكبر بين ثلاث فتيات لأم عزباء. يمكنني أن أتحمل الكثير وأشعر بالذنب إذا لم أتقدم بما فيه الكفاية وأنا مسؤول وموثوق للغاية. كانت أمي تقول دائمًا أنني كنت روحًا عجوزًا. – ديب ف.
“أن تكون الأكبر سناً يعني أن تنضج مبكراً عما تعتقد أنه ينبغي أن تكون عليه، وأن تتعلم الأشياء التي يتعلمها معظم الناس في وقت لاحق من الحياة والشعور بالحاجة إلى أن تكون عقلانياً وحكيماً بعد عمرك. أشعر دائمًا بالحاجة إلى التأقلم مع الجمهور الأكبر سنًا. — كلوي ل.
عليك أن تشهد إخوتك الصغار وهم يكبرون.
“المحترف هو مشاهدة إخوتك وهم يكبرون ويتذكرون بوضوح كل تلك اللحظات الخاصة. تعلم أيضًا المسؤولية والتعاطف والإبداع أثناء المساعدة في مشاهدة الأطفال الصغار وتربيتهم. السلبيات: الشعور بالمسؤولية تجاه أكثر بكثير مما ينبغي أن يكون عليه الطفل. الشعور بالمسؤولية عن أخطاء الأطفال الصغار (لأنني لم أعلمهم، ولم أشاهدهم، ولم أصححهم بشكل جيد بما فيه الكفاية). وهذا يستمر حتى مرحلة البلوغ أيضًا. — ليندسي تي.
أو، إذا كانت هناك فجوة عمرية كبيرة، فقد تشعر وكأنك فاتتك طفولتك.
“هناك فجوة عمرية تبلغ 9 سنوات بيني وبين أختي الصغرى. نحن نتفق بشكل رائع، ولكن من المؤكد أننا نرى العالم بشكل مختلف عن بعضنا البعض. أشعر بالتأكيد وكأنني فاتني نمو شقيقي الأصغر. لقد كنت شابًا بالغًا أسست نفسي في القوى العاملة بينما كنت أحاول أيضًا الالتحاق بالجامعة. في بعض الأحيان، كانت الزيارة في أيام العطلات تبدو غريبة لأنني لم أكن أعرف أخي الصغير وأختي الصغيرة تمامًا. — إليزابيث س.
أنت تشتاق لأخ أو أخت أكبر منك.
“إنها وحيدة في القمة. لقد تمنيت دائمًا أن يكون لدي أخ أتطلع إليه. — كيم تي.
أنت شخص ممتع.
“باعتباري الابن الأكبر، كانت قبضة والديّ أشدّ عليّ. لم يكن هناك مجال لأكون شخصًا خاصًا بي عندما كان كل ما فعلته هو الحصول على موافقتهم. كان لإخوتي حرية أكبر في التمرد وارتكاب الأخطاء والنمو منها. إنهم أفضل من ذلك، وما زلت حريصًا على إرضاء الناس. أعلم أن والدي بذلا قصارى جهدهما فيما كانا يعرفانه في ذلك الوقت، لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب أن تكون أول طفل.” — ليز أ.
شعرت بضغوط كبيرة لإثارة إعجاب والديك وتكون قدوة حسنة لإخوتك.
“أنا الأكبر بين أربعة والفتاة الوحيدة. لقد تحملت الضغط جيدًا – على الأقل أستطيع أن أقول ذلك الآن – لكن إخوتي كافحوا للارتقاء إلى مستوى توقعات والدي بناءً على كوني المثال. وفقًا لإخوتي، وضعني والداي على قاعدة التمثال. لا أستطيع أن أفعل أي خطأ. لقد عانوا نتيجة لذلك.” — سيندي ك.
“لكوني أكبر طفل، كنت أشعر دائمًا بالضغط – داخليًا في الغالب – لأكون قدوة جيدة لإخوتي”. — جيسيكا آي.
