إذا كنت من النوع القلق، فمن المحتمل أنك سألت نفسك دون داعٍ عما إذا كان الأشخاص المقربون منك غاضبين منك عندما لم تسمع منهم في بعض الشيء.
كل خطة تفشل، كل رسالة نصية لا يتم الرد عليها لبضع ساعات أو أيام، هي سبب للقلق، حتى عندما تكون الأمور رائعة بينك وبين الشخص الآخر. تقفز إلى الاستنتاجات وتتساءل: “هل فعلت شيئًا خاطئًا؟ هل هو غاضب مني؟“
تتركك أخت زوجك الثرثارة عادة على “القراءة” عدة مرات ويزداد خيالك. أثناء انشغالها بعيش حياتها الخاصة، تقوم أنت بالبحث في رأسك ورسائلك النصية بحثًا عن دليل على أنك أخطأت في كلامها أو أساءت إليها بطريقة ما. لابد أنها غاضبة مني، أنت تحسب، وإلا كانت قد استجابت.
حتمًا، هذا النوع من التخمين والعلاقة الكارثية يضر بالروابط التي تشاركها مع العائلة والأصدقاء. اسأل شخصًا ما إذا كان غاضبًا منك للمرة الألف، وقد يكون كذلك ينتهى إلى غاضب منك، أو على الأقل منزعج بشدة من حاجتك.
تقول آنا بوس، المعالجة النفسية المقيمة في شيكاغو وصاحبة شركة Modern Solutions Counseling: “قد يكون من المجهد للأصدقاء أن يشعروا بأن عليهم إعادة تقييم كل اتصالاتهم للتأكد من أنك لا تقلق”. “يمكن أن ينمو الاستياء في العلاقات التي يضطر فيها أحد الأشخاص باستمرار إلى طمأنة شخص آخر – وهذا النوع من العمل العاطفي يمكن أن يكون مرهقًا.”
ثم هناك آخر البديل السلبي: تفترض بشكل غير عقلاني أن صديقك منزعج، وتحافظ على مسافة بينكما، فتنمو هذه المسافة، وينتهي بك الأمر إلى تبديد صداقة جيدة تمامًا.
وقال بوس لـHuffPost: “إن افتراض أن سلوك شخص ما المتغير هو خطأك هو إضفاء طابع شخصي على شيء من المحتمل أن لا علاقة له بك”.
هذا الخط من التفكير هو أيضًا نرجسي قليلاً. لا كل شئ في حياة صديقك تدور حولك. أضف إلى ذلك الوباء، ويصبح الناس مشغولين بشكل غير مسبوق، وليسوا غاضبين منك عادة.
قالت كريستين دافين، المعالجة النفسية ومضيفة قناة Ask Dr. D، وهي قناة على YouTube مخصصة للإجابة على الأسئلة المتعلقة بالعلاقات بين الأشخاص: “يمكن للحياة أحيانًا أن تجعلنا أفضل ما فينا خاصة خلال هذه الأوقات الصعبة”.
قال دافين لـHuffPost في رسالة بالبريد الإلكتروني: “نحن لا نتواصل اجتماعيًا بالطرق التي كنا نفعلها قبل فيروس كورونا، عندما كانت المحادثة والتواصل أكثر طبيعية وطبيعية”. “ما يحدث هو أن مثل هذه المواقف تأخذ معنى مختلفًا.”
عندما يكون لديك نطاق ترددي ضئيل أو معدوم في نهاية اليوم، فإن إرسال رسالة نصية إلى صديق قد يكون أمرًا شاقًا. ولكن إذا كنت عرضة للقلق، فقد يبدو لك افتقار صديقك إلى التواصل بمثابة سوء نية، في حين أنه في الواقع مرهق.
بدلاً من السماح لعقلك المشبوه بالسيطرة عليك، قال دافين إن الطريقة الأسهل هي التواصل والقول عرضًا: “مرحبًا، لقد لاحظت أننا لم نتواصل في الآونة الأخيرة. كيف حالك؟ لقد كنت أرغب في التواصل معك وآمل أن يكون كل شيء على ما يرام. أشعر وكأنني أسقطت الكرة أيضًا!
قد يكون هناك سبب أعمق يجعلنا نفترض بلا أساس أن شخصًا ما غاضب منا
إذا كنت قلقًا دائمًا من أنك تزعج الآخرين، فمن المفيد أن تحاول معرفة السبب الذي يجعل هذا الافتراض أكثر منطقية بالنسبة لك. في النهاية، أنت من يجب عليه إلغاء برمجة تلك الأفكار السلبية؛ ليس من العدل أن تضع المسؤولية على عاتق أصدقائك وعائلتك لتهدئة مخاوفك وطمأنتك مرارًا وتكرارًا بأن كل شيء على ما يرام.
من الممكن أن يكون لديك أسلوب تعلق قلق. إن أسلوب الارتباط لدينا، الذي يتشكل عادةً في مرحلة الطفولة، هو الطريقة التي نترابط بها عاطفياً ونتواصل مع الآخرين في سياق العلاقات الوثيقة. (اقرأ المزيد عن نظرية التعلق والأنواع الثلاثة الرئيسية لأنماط التعلق هنا.)
يحتاج الأشخاص الذين يعانون من أنماط الارتباط القلقة إلى مزيد من الطمأنينة بشأن علاقاتهم. وقالت بريتاني بوفارد، وهي معالجة نفسية في دنفر، إنهم غالبًا ما يكونون عرضة للقراءة بعمق في أي موقف معين.
وقالت: “إذا كان لديك أحد الوالدين أو مقدم الرعاية حيث كان عليك القلق كثيرًا بشأن ما إذا كانت الأمور على ما يرام أو إذا كنت تفعل شيئًا خاطئًا، فربما لا تزال تشعر بالقلق من هذا القبيل في العلاقات الوثيقة اليوم”.
قد يؤدي أسلوب التعلق القلق أيضًا إلى إلقاء اللوم على نفسك.
قال بوفارد: “ما لم تكن على علم بشيء صعب حدث معك ومع صديقك، حاول إقناع نفسك وقلقك بأن الأمر على ما يرام على الأرجح”. “افترض أن الأمور على ما يرام، ثم اطرح الأمر على صديقك إذا لم تتمكن من تجاوزه.”
بروك بايفر عبر Getty Images
سبب آخر محتمل لقلقك الكبير؟ أنت تتعامل مع الموقف من مكان انعدام الأمن أو مكان الإسقاط لأنك تشعر بالذنب لأنك تركت صداقتك تفلت من الشقوق.
قال دافين: “ربما كنت تشعر بالإرهاق من الحياة، أو القلق، أو مجرد الشعور بالإرهاق”. “عندما ندرك أننا ربما كنا مقصرين في التواصل، فإننا نميل إلى التفكير بنفس الطريقة مع الشخص الآخر – على سبيل المثال، هم يشعرون بعدم الأمان أو القلق.”
بالطبع، هناك أوقات يكون فيها غياب أحد الأصدقاء بسبب الرسائل النصية استطاع تقول إيرين س. ليفين، الصحفية المستقلة ومؤلفة كتاب “أفضل الأصدقاء إلى الأبد: النجاة من الانفصال مع أفضل صديق لك”، إن ذلك علامة على وجود خطأ ما.
وقالت: “في بعض الأحيان، قد تكون العلاقة تقترب من تاريخ انتهاء صلاحيتها على أي حال، وتعطي فجوة الاتصال لأحد الطرفين أو كليهما فرصة لإلغاء الاشتراك”.
ومع ذلك، فإن التخلص التدريجي من صديق عبر الظلال (مثل بعض مباريات Tinder الشائعة!) نادرًا ما يكون أفضل طريقة لإلغاء صداقة صديق سابق.
اعتمادًا على مدى قربك، قد يكون التلاشي البطيء مقبولًا، حيث يقل اتصالك بهم تدريجيًا وتقضي وقتًا أقل معهم. ولكن كما قال خبير الصداقة وعالم النفس أندريا بونيور لـHuffPost سابقًا، فإن هذا لا ينجح إلا عندما يكون هناك تبادلية.
وقالت: “لا تترك الشخص معلقًا إذا بدا أنه لا يتراجع أيضًا”. “في هذه الحالة، أنت مدين لهم بإجراء محادثة أكثر مباشرة (وإن كانت محرجة!) حول كيف ترى حياتك تتحرك في اتجاه مختلف.”
ربما لا يريد صديقك بالضرورة إنهاء علاقتكما، ولكن – الصدمة من كل الصدمات! – إنهم غاضبون منك ويتوقعون اعتذارًا. إذا كنت تشك في أنك قلت أو فعلت شيئًا خاطئًا (أو كان هناك شيء لم تقله أو لم تفعله)، فتحمل المسؤولية واعتذر عاجلاً وليس آجلاً.
قال ليفين: “وإلا فإنك تخاطر بتزايد غضب صديقك وانزعاجه وخيبة أمله منك”.
ماذا تفعل بدلًا من التساؤل “هل هذا أو ذاك غاضب مني؟”
بدلاً من إلقاء اللوم على نفسك بلا داع، قال بوس عليك التراجع خطوة إلى الوراء والتعامل مع الموقف بفضول: هل من المحتمل أن يتغير شيء ما بالنسبة لصديقك ولا تعرف عنه شيئًا؟ هل هم مشغولون حقًا؟
إذا كان هناك تغيير ملحوظ في التواصل أو الديناميكيات في الصداقة، فمن المفيد التواصل بدلاً من الشعور بالقلق. وقال ليفين إنه قد يكون سوء فهم بسيط يمكن إزالته بسهولة.
وقالت: “في كثير من الأحيان، عندما تشعر وكأن شخصًا ما ينجرف بعيدًا، فقد لا يكون لذلك علاقة بك في الواقع”. “قد يواجه صديقك مشاكل شخصية أو مشاكل مع أشخاص آخرين يترددون أو يشعرون بالحرج من التحدث عنها.”
وأشار ليفين إلى أنه خلال الوباء، يعاني العديد من الأشخاص من خسائر لا حصر لها وصراعات غير مرئية: الوفيات المرتبطة بكوفيد-19 في أسرهم، وفقدان الوظائف، والاكتئاب، والقلق وغيرها من المشاكل المتعلقة بالصحة. قد يكون الأمر أيضًا أن صديقك ليس لديه سوى القليل من الطاقة الاجتماعية أو الوقت للتواصل مع الأصدقاء في نهاية اليوم. وهذا أمر شائع في هذه الأيام.
الدرس المستفاد هنا هو أن تكون استباقيًا وتميل إلى أي محادثة تريد إجراءها، حتى لو كان ذلك يجعلك تشعر بالضعف قليلاً.
قال بوس: ابدأ ببساطة بسؤال صديقك عن أحواله.
“يمكنك الإشارة إلى أنك لاحظت تغييرًا معينًا وأردت التحقق منه. دعهم يعرفون أنك متاح للاستماع والدعم إذا كانت هناك مشكلة. “وإذا كان الشخص الآخر منزعجًا منك، فهذا يوفر له فرصة لإعلامك ويمنحك المعلومات التي تحتاجها لمعالجة المشكلة.”
تنحسر الصداقات وتتدفق طوال حياتنا، ولكن في هذه الأيام، قد يبدو أن كل ما يفعلونه هو انحسار. “منطقة الأصدقاء” عبارة عن سلسلة على HuffPost تعرض تأملات حول طبيعة صداقاتنا وما يمكننا القيام به للحفاظ عليها وتعزيزها – بالإضافة إلى كيفية معرفة الوقت المناسب للتخلي عنها.
