الطفل المدلل هو الذي يفكر ويتصرف وكأن العالم يدور حوله. لقد اعتادوا على الحصول على ما يريدون، عندما يريدون ذلك – وإذا لم يفعلوا ذلك، فسوف يصابون بنوبة حتى يحصلوا على ذلك. إنهم لا يظهرون سوى القليل من التقدير لما لديهم ويتوقعون من الآخرين أن يلبيوا احتياجاتهم، وغالبًا دون المساهمة بأي شيء في المقابل.
لا يحب بعض خبراء التربية استخدام كلمة “مدلل” لوصف الطفل لأنها تشير ضمنًا إلى أنه “مدمر” بطريقة ما. ويفضل البعض كلمة “مستحق” مع التركيز على تصنيف السلوك السلبي، وليس شخصية الطفل.
وفقا لمدرب الأبوة والأمومة إيمي ماكريدي، مؤسسة شركة Positive Parenting Solutions، قد تتضمن أمثلة السلوك المستحق “توقع أن يتم القيام بالأشياء من أجلهم، مثل الأعمال المنزلية، أو منحهم دون داع، مثل الحصول على الحلوى مقابل تجربة قضمة واحدة من البروكلي أو الحصول على المال مقابل الحصول على حلوى”. قم بواجبك المنزلي.”
وقال ماكريدي: “قد يعتقد الأطفال المؤهلون أيضًا أنهم مركز الكون وأن القواعد لا تنطبق عليهم”. “إنهم عادة ما يشقون طريقهم ويفشلون في إظهار الامتنان.”
سيكون لدى جميع الأطفال أيام “عطلة” عندما يتصرفون من وقت لآخر. وقال ماكريدي، الذي ألف كتابًا بعنوان “وباء “أنا، أنا، أنا”: “لذا، من المهم التمييز بين ما إذا كان طفلك يمر بيوم عصيب أو أنه يظهر سلوكيات” مدللة “” باستمرار. دليل الخطوات لتربية أطفال قادرين وممتنين في عالم مفرط في الاستحقاق.
مالتي مولر عبر Getty Images
قالت مدربة الأبوة والأمومة تريسي باكسلي، مؤلفة كتاب “الأبوة والعدالة الاجتماعية”، لـ HuffPost إنها تركز في عملها بشكل أقل على سلوك الطفل وأكثر على عادات الوالدين ونهجهم. نادرًا ما يسعى مقدمو الرعاية إلى تربية طفل مدلل، لكن قد ينتهي بهم الأمر إلى تدليل أطفالهم على أي حال لعدد من الأسباب.
قال باكسلي: “يلجأ الآباء إلى استخدام الأدوات المحدودة التي تعلموها، أو يحاولون التعويض الزائد عن النقص في طفولتهم”. “الآباء هم بشر في المقام الأول، لديهم تجارب معيشية وصدمات محتملة من الماضي تظهر على شكل خوف وحماية وحب مضلل، ولكن حسن النية”.
هناك شيء واحد سريع يجب توضيحه: إن تدليل الطفل ليس له علاقة بـ “المبالغة في حبه”، كما تقول أليزا بريسمان، المؤسس المشارك لمركز ماونت سيناي للأبوة والأمومة ومضيفة البرنامج الإذاعي “Raising Good Humans”.
وقالت: “ليس هناك حد على الإطلاق لمدى الحب الذي تملكه وتظهره للأطفال”. “هذا لا يساهم في هذا الشعور بالاستحقاق.”
ولكن إذا كانت طريقتك في إظهار الحب لطفلك هي “الاهتمام بكل رغباته واحتياجاته دون تعليمه أن هناك حدودًا، وأنه يمكنه القيام بالأشياء والعمل على تحقيقها بنفسه”، فمن المرجح أن يكون لأطفالك الحق، كما يقول ماكريدي. .
وقال باكسلي: لا يولد أي طفل “مدللاً”، بل إنه سلوك مكتسب. لذا فإن الخبر السار هو أننا نستطيع مساعدة أطفالنا على أن يصبحوا أقل استحقاقًا عن طريق تعديل أساليب التربية لدينا ومساعدتهم على تغيير سلوكهم بدورهم. وإليك كيفية “التخلص من إفساد” الطفل، وفقًا للخبراء.
قم ببعض التأمل الذاتي.
خذ وقتًا للتفكير في سبب اتخاذك لبعض قرارات الأبوة والأمومة التي تقوم بها.
اسأل نفسك: “لماذا أحتاج إلى الإفراط في شراء طفلي؟ لماذا أجد صعوبة بالغة في قول لا؟ كيف أشعر بعد أن اشتريت شيئًا ما أو قلت نعم عندما أردت حقًا أن أقول لا؟ قال باكسلي.
قالت: “انظر ماذا يحدث لك”. “انظر ما إذا كان بإمكانك ربط شيء ما في الماضي بممارساتك الأبوية الحالية والانخراط في خطوات مقصودة صغيرة لإجراء تغييرات.”
انتبه إلى أن هذا النوع من التفكير قد يكون صعبًا على بعض الآباء، لأنه قد يثير ذكريات مؤلمة من طفولتهم.
قال باكسلي: “يرجى العلم أن هذه العملية قد تتضمن الحصول على دعم احترافي وصبر كبير ومنح نفسك النعمة على طول الطريق”.
تشجيع الحكم الذاتي.
قال بريسمان: “هذا يعني عدم القيام لطفلك بما يمكنه القيام به بالفعل بنفسه، وتوجيهه وتشجيعه على القيام بما يمكنه القيام به تقريبًا، وتعليمه ونمذجة الأشياء التي ليس مستعدًا بعد للقيام بها”.
قد تشمل الأمثلة أشياء مثل ارتداء الملابس أو ارتداء الأحذية أو إعداد وجبة خفيفة.
ضع الحدود وفرضها باستمرار.
قد تكره وضع حدود أو قول “لا” لطفلك لأنه من المرهق أو المحزن رؤيته وهو يعاني من الانهيار. وقال باكسلي إن الأطفال يريدون ويحتاجون إلى حدود ثابتة. ومع ذلك، فإنهم سيقاومون ذلك، “وسيقاومون بشدة إذا لم يعتادوا على الحدود التي فرضها آباؤهم عليهم”، كما تقول.
وقالت: “أثناء انهيارهم أو افتقارهم إلى التنظيم العاطفي، اعترف بالمشاعر بدلاً من مكافأة نوبة الغضب أو السلوك السلبي”.
كيف تفعل هذا؟ قل شيئًا مثل: اقترح باكسلي: “أرى أنك تشعر بخيبة أمل لأنك لم تتمكن من الحصول على هذه اللعبة اليوم” أو “أعلم أن عدم السماح لك بالمبيت مع أصدقائك يجعلك غاضبًا”. “هذا يدل على أن لديك تعاطفًا وتعاطفًا معهم في هذا الموقف، لكنك تفرض الحدود.”
أعطهم مسؤوليات في المنزل.
عندما يعتاد طفلك على تلبية احتياجاته، ليس من السهل جعله يلبي توقعاتك الجديدة للقيام بالمزيد في المنزل. قد يكون من المفيد استخدام ما يسميه ماكريدي “إجراءات متى ثم”.
“يمكنك استخدام روتين “متى-ثم” لأي شيء بدءًا من إنجاز الأعمال المنزلية – “عندما يتم المشي مع الكلب، يمكنك رؤية صديقك” – إلى وقت النوم – “عندما تغسل أسنانك بالفرشاة وأنت ترتدي ملابس النوم، إذن” يمكننا قراءة كتابك. ولكن تذكر، إطفاء الأنوار في قالت: الثامنة مساءً. “يرجى ملاحظة أن” ر“إن الدجاجات هي أحداث وأنشطة تحدث بانتظام وليست مكافآت!”
تخلص من المكافآت مقابل المهام اليومية.
قال ماكريدي إن مكافأة أطفالك بالمال أو الحلوى أو الألعاب لتحفيزهم على أداء واجباتهم المدرسية أو تنظيف أسنانهم قد تنجح في الوقت الحالي، “لكن في الحياة الواقعية، تكون جوائز المهام الأساسية قليلة أو غير موجودة”.
“توقالت: “لهذا السبب من المهم تعزيز الدافع طويل المدى – القدرة على العمل الجاد وتحقيق الذات – والفوائد التي تأتي من هذا الجهد وحده”.
لا تنقذ طفلك عندما يرتكب أخطاء أو يواجه نكسات.
يميل الآباء إلى الرغبة في الإسراع وإصلاح الأمور وإنقاذ الموقف، وغالبًا ما يكون ذلك دون داعٍ. لا بأس، بل من الجيد أيضًا، السماح للأطفال بالفشل وتجربة عواقب أفعالهم.
قال بريسمان: “إذا لم يحصل الطفل على دور في المسرحية أو لم يتم اختياره لفريق كرة القدم، فادعمه خلال مشاعر التحدي التي يواجهها، لكن لا تعرض عليه التحدث إلى المدرب وتغيير الوضع”. “إذا نسوا واجباتهم المدرسية، اسمح لهم بتجربة الانزعاج الناتج عن الاعتراف بها بدلاً من أن تشرحها للمعلم. وهذا يساعد الأطفال على النمو وهم يعرفون ما يعنيه الشعور بخيبة الأمل والسعي للحصول على الدعم العاطفي والمضي قدمًا.
توقع – وتقبل – أن طفلك سيكون منزعجًا منك.
إنه أمر لا مفر منه: سوف يغضب طفلك أو يشعر بخيبة أمل منك في بعض الأحيان. قد يقولون أيضًا أنهم لا يحبونك أو لا يحتاجون إليك. قال باكسلي إن الأبوة والأمومة لا تعني أن تكون مشهورًا أو محبوبًا طوال الوقت.
وقالت: “لا تدع سلوكهم وكلماتهم تحدد قيم عائلتك وحدودها”. “كجزء من نمو الطفل، من مرحلة الطفولة المبكرة إلى مرحلة المراهقة، فإنهم يختبرون قوة استخدام صوتهم. إنهم عالقون بين طريقتين للوجود: أن يكونوا مستقلين ويعتنوا بأنفسهم، والحاجة إلى أن يحبهم ويرعاهم آباؤهم.
يمكنك منح طفلك مساحة للتعبير عن مشاعره وإحباطاته بدون الاستسلام لهم في كل وقت.
قال باكسلي: “استمع بانتباه ومحبة”. “نريدهم أن يعرفوا أن أصواتهم وآرائهم مهمة. ابق متسقًا مع قيمك الراسخة، حتى يعرفوا ما هي معالم عائلتك ويتعلمون كيف يتحملون المسؤولية عن أقوالهم وأفعالهم.
تعزيز القيم مثل المجتمع والعمل الجماعي.
قد يواجه الأطفال المؤهلون صعوبة في التفكير في احتياجات الآخرين. إن جعلهم يساهمون في المنزل من خلال المساعدة في الأعمال المنزلية، أو جعلهم يشاركون في العمل التطوعي المجتمعي، يمكن أن يساعد في تعزيز ذلك.
وقال باكسلي: “عندما نشارك في أعمال الخير، نشعر بالبهجة”. “في كل مرة يحصل فيها أطفالنا على فرصة للقيام بشيء من أجل الآخرين، فإننا نبني عادات اللطف هذه. وبمرور الوقت، ستصبح هذه العادات هي السلوكيات المتعلمة التي نرغب فيها لأطفالنا.
ساعدهم على أن يكونوا أكثر مراعاة للآخرين، وأن يحولوا تركيزهم من “أنا، أنا، أنا” إلى “نحن، نحن، نحن”.
قالت عالمة النفس التربوي ميشيل بوربا لـHuffPost سابقًا: “ابحث عن تلك اللحظات اليومية للقيام بذلك”. “مثل، “دعونا نسأل أليس عما تود أن تفعله،” “كيف يشعر أبي في رأيك؟” “اسأل صديقك عما يود أن يلعبه” أو “دعونا نذهب للتطوع في مطبخ الحساء.””
الامتناع عن التشهير بهم.
إن جعل طفلك يشعر بالخجل من سلوكه الصحيح لن يكون مثمرًا بالنسبة له أو لك.
قال بريسمان: “إن التشهير لا يساعد الأطفال على أن يظلوا غير ملوثين”. “تجنب قول، “أنت مدلل لأن…” بدلاً من ذلك، ركز على مساعدة الأطفال على فهم أن سلوكهم قد يحتاج إلى بعض الضبط الدقيق، ولكن من هم كشخص هو شخص تحبه دون قيد أو شرط.”
