تسبب نعي هذه المرأة المثير للجدل لأمها في إثارة الغضب – ولكننا بحاجة إلى المزيد من مثل ذلك

لقد قيل للكثيرين منا: “لا تتحدثوا بالسوء عن الموتى”. ولكن ماذا يحدث عندما يموت الشخص الذي تسبب في الصدمة؟

إن فكرة إعفاء المتوفى من الانتقاد لمجرد وفاته هي فكرة متعبة وبحاجة ماسة إلى المراجعة. بالنسبة للناجين من سوء المعاملة، قد تكون وفاة المعتدي عليهم أول فرصة لهم لمشاركة قصصهم بأمان. ولحسن الحظ، فإن أساطيرنا الثقافية حول الحب الأبدي للعائلات – وخاصة الأمهات – بدأت أخيراً موضع خلاف، كما هو الحال مع رواية جينيت مكوردي المزعجة عن إساءة معاملة والدتها مدى الحياة في مذكراتها الأكثر مبيعاً، “أنا سعيد لأن أمي ماتت. ” ولكن في كثير من الأحيان يتم إنكار هذه الذكريات الصادقة أو عدم تصديقها.

في أواخر العام الماضي، نشر نعي فيروسي تفاصيل عن حياة الانتهاكات الشديدة التي ادعت جايل هارفي هيكمان أنها تعرضت لها على يد والدتها. وبعد أيام قليلة سحبت الصحيفة النعي نقلا عن “خطأ مشينلقد جعلوا عدم قراءة التقديم بعناية أكبر قبل نشره. ووصف المنفذ أيضًا النعي بأنه “قطعة كراهية حاقدة ضد عضو محبوب في مجتمعنا”.

انفطر قلبي على هيكمان عندما قرأت رد الصحيفة. يبدو أن انزعاج الجمهور من احتمال قيام شخص ما باتخاذ خيارات شنيعة أثناء حياته كان أكثر أهمية بكثير من التحقق من صحة حقيقة الناجي.

يبدو أن وسائل الإعلام، ومعظم الناس بشكل عام، لديهم توقعات محددة للغاية حول الطريقة التي من المفترض أن يعبر بها المرء عن حزنه علنًا: عندما يموت شخص ما، من المفترض أن نحضر جنازته؛ من المفترض أن نبكي؛ من المفترض أن نفتقد المتوفى ونحزن عليه علانية؛ من المفترض أن نكتب نعيًا منمقًا يناسب الملك (أو الملكة).

القاعدة غير المعلنة هي أننا لا نجرؤ أبدًا على الإشارة إلى أن الموتى ربما تصرفوا بشكل يستحق التوبيخ في الحياة. يتم رفض أي إشارة إلى أن الإرث الذي تركه وراءه كان بمثابة صدمة شديدة للناجين، كما كان الحال بالنسبة لهيكمان.

أنا شخصياً لست غريباً على محاولة نشر نعي صادق، وفشلي في ذلك.

عندما توفي جدي الحبيب، الذي كنت أسميه “البوب”، قبل سنوات قليلة، حاولت نشر فقرة صادقة عن حياته. رأيت بنفسي كيف تغلب على زواج وحشي وعاش بسعادة سنواته الأخيرة في فلوريدا بعيدًا عن زوجته السابقة بقدر ما تستطيع ساقاه أن تحمله.

في وقت ما في الثمانينات، التقط والدي بوب من جانب طريق ريفي حيث كان يمشي حافي القدمين، يبكي ويحاول العثور على مأوى، بعد أن طردته زوجته آنذاك من منزلهم بدون سنت واحد. كنت طفلاً عندما كان بوب ينام على أريكتنا في بروكلين ولم يكن لديه مكان آخر يذهب إليه، حيث كان يخطط لخطوته التالية. عندما أصبحت بالغًا، كنا نقضي ساعات على الهاتف وهو يكرر ندمه، بما في ذلك زواجه من جدتي.

أنا متزوجة، ولذلك أدرك تمام الإدراك أن هناك جانبين لقصة كل علاقة. ومع ذلك، باعتباري متلقيًا مباشرًا للإساءة من قبل هذه المرأة نفسها، فإن تجارب جدي كان لها صدى عميق مع تجربتي.

زوجة بوب السابقة كانت جدتي البيولوجية، ولا يوجد جيل في عائلتنا لم يتأثر بإساءتها العاطفية والجسدية والمالية. في عام 1980، طردتني أنا ووالداي المراهقان من منزلها عندما كنت رضيعًا. لقد قررت بناءً على نزوة أن والدي العاطلين عن العمل وأمي بعد الولادة كانا قادرين على تحقيق ذلك بمفردهما، دون مصدر واحد لأسمائهما. تقول تقاليد العائلة أن الدافع وراء هذا القرار كان له علاقة بالجدل حول الحمام غير المرتب.

بعد ذلك بوقت طويل، بعد سنوات من الموقف الذي لا يمكن تصوره الذي وضعتنا فيه، نالت جدتي علنًا وبلا خجل الفضل في ما تمكن والداي من التغلب عليه في أيامهما الأولى كعائلة شابة. إن افتقارها إلى الوعي الذاتي لن يكون مثيرًا للإعجاب بالنسبة لي أبدًا.

عندما كنت طفلاً صغيرًا – بعد أن أعاد والداي التواصل مع جدتي (إعادة التواصل مع المعتدين غالبًا ما تكون سمة من سمات الدورة الأسرية المختلة) – شعر والدي أنه من الضروري الإشراف على زيارات جدتي لي ولأختي الصغيرة، مشيرًا إلى مدى جسدي ومعادية عاطفياً كانت معنا عندما اعتقدت أن لا أحد يراقب أو يستمع.

وبعد سنوات، لجأت إلى العلاج المستنير بالصدمة للتأقلم مع تربيتي، وعندها فقط بدأت أفهم مدى تأثير جدتي على المدى البعيد والماكر.

غالبًا ما كان سلوك هذه المرأة الأكثر فسادًا من الناحية الأخلاقية (والإجرامية في بعض الأحيان) يتم تنفيذه على انفراد – وكان مخصصًا فقط لأولئك الذين عاشوا حياتهم تحت إبهامها السام. لذلك، أستطيع أن أفهم بسهولة لماذا يجد الأصدقاء العاديون أو المعارف أو العائلة البعيدة أو أي شخص آخر على هامش حياتها صعوبة في تصديق مثل هذه التفاصيل السيئة – إن لم يكن من المستحيل.

وهذا هو على وجه التحديد السبب الذي يجعل موقف المجتمع تجاه النعي يتطلب إعادة التفكير. أولئك الذين لم يكونوا على علم سابقًا بالتجارب المؤلمة التي تعرض لها شخص ما على يد أحد أفراد الأسرة قد يكتسبون بعض المعرفة المهمة حول ما حدث بالفعل، ويمكن للناجين من سوء المعاملة رفع حجاب الصمت الذي كانوا يعيشون في ظله ونأمل أن يتحركوا نحو شفاء.

يقولون أن أفضل انتقام هو أن تعيش حياة جيدة. عند التأمل في حياة جدي، فكرت في كيف أن ترك زواجه المسيء والعثور على السعادة كمحب لإلفيس في ولاية الشمس المشرقة ربما كان أكبر إنجاز لبوب – وهي التفاصيل التي لاحظتها عندما بدأت في صياغة نعيه. لقد كان أيضًا من المحاربين القدامى الذين وجدوا دعوته بعد الخدمة في ترميم السيارات.

أثناء الكتابة عن حياته، أردت أن أسجل انتصاراته وتجاربه، لكن تم إسقاطه مرارًا وتكرارًا. ولم ترغب الصحف في سماع أي شيء عن الانتهاكات التي تعرض لها وكل ما تغلب عليه في طريقه نحو السلام. كان خياري الوحيد هو أن أكتب شيئًا مستساغًا ونصف حقيقي – حكاية خرافية سهلة البلع يمكن لقراء القصص الخيالية استيعابها بسهولة وأمان.

بقدر ما كنت مستاءً من إسكاتي، فإن الحياة التي عاشها بوب أعطتني الكثير لأعمل عليه. لقد كان عضوًا محبوبًا حقًا في مجتمعه وأحب عائلته دون قيد أو شرط.

توفيت جدتي في الخريف الماضي. وعلى حد علمي، ظلت مسيئة حتى أنفاسها الأخيرة. لا أعتقد أن هناك أي طريقة لتكريم حياتها كما اختارت أن تعيشها، ولهذا السبب، لم يكتب لها أحد في العائلة نعيًا. ربما يكون هذا المقال هو الأقرب الذي سأقوله على الإطلاق لإخبار ما أعرف أنه الحقيقة عنها وعن الألم الذي سببته.

كتابة نعي صادق، بالنسبة للبعض، يمكن أن يكون الشفاء. إن إبطال تجارب الناجين ورفضها من أجل راحتنا العاطفية يمكن أن يؤدي إلى الصدمة مرة أخرى. وإخبار شخص ما أن تجاربه لم تعد ذات أهمية لأن المعتدي عليه قد توفي هو أمر فظيع. هذه ليست الطريقة التي تعمل بها الآثار الدائمة للإساءة والصدمات. إن محرر إحدى الصحف ليس في أي وضع أخلاقي يسمح له بتقرير ما إذا كان النعي “مقالة كراهية حاقدة”.

بينما هذا صحيح أن المتوفى لا يستطيع الدفاع عن نفسه ضد أي ادعاءات حول الطريقة التي عاشوا بها حياتهم، كما أنه لم يعد من الممكن محاسبتهم على إلحاق الأذى بهم. الموت يمنحهم البراءة الكاملة. ولهذا السبب، قد يكون النعي الصادق هو الطريق الوحيد للناجي نحو الإغلاق. وكما قالت الروائية الأمريكية آن لاموت في عبارتها الشهيرة: “أنت تملك كل ما حدث لك. أخبر قصصك. إذا أراد الناس منك أن تكتب عنهم بحرارة، كان عليهم أن يتصرفوا بشكل أفضل. هذه كلمات حكيمة لبقيتنا.

انا لست أعرف تعقيدات وتفاصيل حياة هيكمان – أو حياة والدتها – بما يتجاوز ما نشرته في الأصل، لكنني أصدقها. وأعتقد أن رواية قصصنا، مهما كانت كئيبة أو مؤلمة، يمكن أن تكون حاسمة للمضي قدمًا ومعالجة الصدمة والشفاء في النهاية. إن كتابة نعي صادق – سواء كان ذلك لأحد أفراد العائلة أو لزعيم عالمي – لا يعني الحصول على سمعة طيبة لشخص ما أو تشويه سمعته، وهو بالتأكيد ليس ممتعًا. يتعلق الأمر بقول الحقيقة، ومحاسبة الناس على ما فعلوه، ونأمل، من خلال القيام بذلك، إيجاد طريقة ليصبحوا كاملين مرة أخرى.

كريستينا وايمان كاتب ومعلم يعيش في ميشيغان. ظهرت كتاباتها في نيويورك تايمز، ومجلة نيويورك، ومجلة ELLE، وماري كلير، والجارديان، وغيرها من المنافذ. وتأمل أن تساهم مقالاتها حول الصدمة بين الأجيال في إزالة وصمة العار عن قصص الناجين التي تنبثق من ديناميكيات الأسرة المسيئة والسامة.

هل تمتلك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا على [email protected].

تحتاج مساعدة؟ في الولايات المتحدة، اتصل بالرقم 1-800-799-SAFE (7233) للحصول على الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي.