ملاحظة: يناقش هذا المقال إيذاء النفس غير الانتحاري.
في صباح يوم جمعة كئيب، جلست في غرفة معقمة باللون البيج مرتديًا ثوبًا ورقيًا بينما قام طبيب لم أره من قبل بإجراء فحص جسدي السنوي. وبينما كانت تختبر ردود أفعالي عند معصمي، وقعت عيناها على الإصابة التي سببتها لنفسي قبل أيام. العباءات الورقية تترك أماكن قليلة للاختباء.
طرحت الطبيبة سلسلة من الأسئلة قبل أن تأمرني بالوقوف حتى تتمكن من فحص بقية جسدي بحثًا عن أي علامات أخرى صنعتها يدي. أكدت لها أنه لا يوجد شيء آخر يمكن العثور عليه، لكنها لم تكن مقتنعة. بينما كنت أحدق في مخطط العين على الحائط المقابل لي وأحاول أن أشغل ذهني بحفظ تسلسل الحروف، قامت هي بمسح كل شبر من بشرتي بحثًا عن جروح جديدة. لم تجد شيئا، تماما كما وعدت.
كانت تقوم بعملها بأفضل طريقة تعرفها – لا أستطيع أن ألومها على ذلك – ولكن في الفترة ما بين ضحكنا معًا على الطبيب الصاخب في الغرفة المجاورة وعندما وقفت عاريًا تقريبًا تحت نظرتها، أصبحت مشكلة وليس شخص
باعتباري جزءًا من 5% من البالغين الذين أبلغوا عن تاريخ من إيذاء النفس في مرحلة ما من حياتهم، فأنا لست غريبًا على التفاعلات غير المريحة مع المتخصصين في المجال الطبي. عندما تعرضت لإيذاء نفسي عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، كان ذلك بمثابة وسيلة للسيطرة على العالم من حولي – لمنع بندولي الشخصي من التأرجح إلى الشعور الزائد أو القليل جدًا. لقد ساعدني ذلك على البقاء متمركزًا ومستقرًا، حتى لم يحدث ذلك.
لم أتوقع أن يصبح القرار المتهور الذي اتخذته عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري عادة أحملها إلى مرحلة البلوغ. لم أكن أعلم أنه ستكون هناك تكلفة. (كل شيء يأتي بتكلفة.)
لأكثر من عقد من الزمن، كان جسدي هو القطعة من نفسي التي كنت بحاجة دائمًا إلى شرحها وتبريرها والاعتذار عنها. إن المعلومات الخاطئة والقوالب النمطية السائدة تحدد بشكل غير صحيح دوافع عادتي. غالبًا ما أضطر إلى الاختيار بين الدفاع عن الذات، وهو ما يعتبره الآخرون جدليًا وغير متعاون، وبين البقاء صامتًا، مما يسمح بوضع افتراضات غير صحيحة وضارة. لا يبدو أي من الخيارين صحيحًا.
وبقدر ما أحاول توقع الأسئلة التي سيتم طرحها علي والتدرب على الإجابات التي سأقدمها، فإن الأمر لا يبتعد عن ذهني أبدًا: إن عبء الإثبات يقع على عاتقي. الأمر متروك لي لإقناع المهنيين الذين هم في موقع السلطة بتصديق الكلمات التي أقولها، وتصديق العقل الذي أدعيه، والاعتقاد بأنني ما زلت أستحق اللطف والرحمة. ولكن لا ينبغي أن يكون كذلك.
كمجتمع، نتوقع من المهنيين الطبيين أن يكونوا محترفين في مواجهة الإصابة والمرض. نتوقع من الأطباء والممرضات أن يرونا في أضعف حالاتنا، وفي أكثر حالاتنا إنسانية، وأن يعاملونا بالكرامة التي تستحقها إنسانيتنا. لسوء الحظ، غالبًا ما تصبح ندوب إيذاء النفس بمثابة دعوة لسوء المعاملة. في حين أن تاريخي في إيذاء النفس ليس خطأ أحد، بل هو خطأي، فإن الاستجابة لمثل هذا الاكتشاف يجب أن تتغير.
على الرغم من أن التدريب الإضافي سيكون أمرًا جيدًا، إلا أنني لا أتوقع أن يكون المتخصصون في المجال الطبي خبراء في الفروق الدقيقة في إيذاء النفس غير الانتحاري. لا أشعر بالإهانة أو الدهشة عندما أرى الانزعاج محفوراً على وجوه الأطباء الذين تعرضوا فجأة لحالة لم يتوقعوها. إن NSSI هو جزء موصوم للغاية وغالبًا ما يتم تجاهله من المشهد النفسي، حتى في عالم أكثر انفتاحًا على المحادثات حول الصحة العقلية.
ما أتوقعه خلال الزيارات الطبية الروتينية التي يتم فيها الكشف عن تاريخي هو مستوى من رعاية المرضى يحترم تعقيدات وجودي. فبدلاً من القيادة بالاشمئزاز أو الازدراء، يجب على المتخصصين في المجال الطبي أن يستجيبوا بتعاطف غريب ولغة متعاطفة مع المريض، تمامًا كما يفعلون إذا تعرض المريض لأي مشكلة أخرى. وأي شيء أقل من ذلك غير مقبول.
لا يوجد مكان في عالم الطب للممارسين للتسبب في المزيد من الألم – جسديًا أو لفظيًا أو نفسيًا – لمجرد أن شخصًا ما قد جرح نفسه عمدًا بالفعل. إن NSSI، مهما كان غير صحي، يؤدي وظيفة ما. الرعاية الطبية العدائية لا.
بعد أن اكتفى الطبيب بتفتيشها في ذلك اليوم، ضغط على جرحي، وشاهد لونه يبيض ويعود مرارًا وتكرارًا. وعلى الرغم من الألم، فقد عزمت على ألا أتوانى. لقد أردت لنفسي أن أصبح غير مرئي.
لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أتحول فيها إلى عادة سيئة، وربما لن تكون الأخيرة، لكن الأمر لا يصبح أقل إنسانية أبدًا أن يتم تفتيش جسدك وفحصه كما لو كنت لا تسكنه.
لقد كانت لدي دائمًا علاقة معقدة مع الندوب التي جاءت من يدي. قضيت سنوات أحاول إخفائها وإخفائها، بتغطيتها بالأساور والأكمام الطويلة والمكياج المضاد للماء. لقد كرهت أن ينظر إليهم شخص ما، وينظر إلي، ويترك لدي انطباع بأنه يعرف قصتي. لقد فعلت كل ما في وسعي للتأكد من أن ذلك لم يحدث.
في الواقع، سواء كنا المرضى أو الممارسين، سواء كنا نرتدي آلامنا على قلوبنا أو معصمنا، فنحن جميعًا متشابهون – مصنوعون من القصص والندوب، والقوة والنضال. نحن جميعا نريد أن نكون مرئيين ومعروفين ومحبوبين لما نحن عليه حقا. نريد جميعًا أن نقابل في أصعب لحظاتنا بالتفاهم والنعمة. نريد جميعًا أن نعرف أن قيمتنا لا تتحدد من خلال أفعالنا أو تجاربنا، وأن قيمتنا لا يتم تحديدها من خلال مقياس اعتباطي للخير أو الاستحقاق.
مع تسطيح فمها إلى خط رفيع وحاجبيها متماسكين معًا، استقامت الطبيبة. قالت: “لا تؤذي نفسك مرة أخرى”. كان اشمئزازها واضحًا وترك حفرة في معدتي. “هذا كل شئ.”
تركت الباب يغلق خلفها وهي تغادر. وبنفس مرتعش، أزلت الرداء الورقي عن كتفي وتركته يسقط على الأرض. بقي العار الذي استقر علي.
في تصوري، في أفضل السيناريوهات، كانت ستسمح لي بارتداء ملابسي قبل أن تجلس أمامي، وتنظر في عيني، وتطرح بعض الأسئلة التي تركت هواءً في الغرفة لكلينا.
كان بإمكانها أن تسأل: “هل يمكنك أن تشاركنا ما هو الغرض من إيذاء نفسك؟” (الجواب يتغير.)
كان من الممكن أن تسأل: “هل ترى شخصًا ما حول هذا الموضوع؟” (نعم، المعالج الذي أحب أن أكرهه لأنه يساعدني على القيام بالعمل المؤلم المتمثل في إزالة طبقات الحياة التي قادتني إلى إيذاء نفسي في المقام الأول).
وكان من الممكن أن تسأل: “هل ساعد ذلك؟ (نعم، في أغلب الأحيان على أي حال.)
كان بإمكانها أن تسأل: “هل ترغب في المساعدة في العثور على موارد إضافية؟” (لا ليس الآن.)
كان بإمكانها أن تقول: “دعونا نتطرق إلى هذا الأمر في موعدك التالي ونتأكد من عدم تغيير أي شيء”.
وبدلاً من ذلك، غادرت المكتب وأنا أشك في أنني سأعود.
عندما وصلت إلى المنزل، ارتديت أكبر عدد ممكن من الطبقات في محاولة لفصل نفسي عن الجسد الذي تم تقطيعه للتو، عن الجسد الذي يحمل دليلاً على سنوات من القرارات اليائسة. غريزتي هي العزلة والعزلة، ودفن إنسانيتي بعمق بما فيه الكفاية حتى أتمكن من التظاهر بأنها غير موجودة، وأن أصبح منفصلاً عن نفسي لدرجة أن جسدي لا يشعر وكأنه جسدي قد بدأ في الاستقرار في مكانه.
ثم تذكرت: هذا الجسد، بكل ندوبه وعلامات تمدده وعيوبه، جيد.
بريتاني تينسلي كاتبة ومتحدثة تعيش في دالاس. عندما لا تكتب، يمكن العثور عليها وهي تشق طريقها عبر جميع المتنزهات الوطنية مع زوجها وبناتها. يمكنك العثور على المزيد من أعمالها على brittanytinsley.substack.com، أو التواصل معها على Instagram @brittanytinsleywrites.
هل تحتاج إلى مساعدة بشأن اضطراب تعاطي المخدرات أو مشكلات الصحة العقلية؟ في الولايات المتحدة، اتصل بالرقم 800-662-HELP (4357) للحصول على خط المساعدة الوطني SAMHSA.
هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا.
