إحدى وظائفنا الرئيسية كآباء هي التدريس بدلاً من العقاب، حتى عندما يتراجع أطفالنا أو ينهارون أو يكونون “صعبين” بطريقة أخرى. نحن نعلم أن الأمر صعب: لقد كنا هناك عدة مرات كأمهات بأنفسنا. ومع ذلك، نحن هنا لتوجيه أطفالنا بطريقة رحيمة خلال اللحظات الصعبة في جميع مراحل النمو.
في بعض الأحيان، عندما تكون المشاعر عالية – عندما نشعر بأن طفلًا صغيرًا مندفعًا ومدمرًا، على سبيل المثال، أو عندما يحول المراهق كل شيء إلى معركة – نحتاج إلى توجيه لتوجيهنا في الاتجاه الصحيح، حتى نتمكن من مساعدة أنفسنا. يتعلم الأطفال بدلاً من إيقافهم.
باعتبارنا علماء نفس أطفال، قمنا بتطوير اختصار يمكن أن يساعدنا جميعًا خلال هذه العملية، بغض النظر عن عمر طفلنا: HELP
- حبديل
- هتعاطف
- ليقلد
- صالقرب
وإليك كيفية استخدامه خلال لحظات الأبوة والأمومة الصعبة:
H للتوقف
لنفترض أن طفلك يضرب إخوته بلعبة أو فاتته للتو حظر التجول. مهما كان تصرفهم، قبل أن تتصرف، من الذكاء أن تتوقف وتسأل نفسك: من أين يأتي سلوكهم؟
نحن نؤمن حقًا أنه لا يوجد طفل يريد أن يكون “سيئًا”. لماذا يريد أي شخص أن يفشل ويخيب أمل الشخص الذي يعني له العالم؟
يريد الأطفال بشكل عام أن يجعلونا سعداء، ويريدون النجاح. ولكن هناك قيود بيولوجية تعمل ضدهم. إن الدماغ المفكر المتخلف، والعقل العاطفي المفرط، والافتقار إلى المنظور يؤدي إلى الفوضى وسوء اتخاذ القرار. الدماغ غير الناضج ينتج سلوكاً غير ناضج.
الطفل ليس سلوكهم. على الرغم من أن قلقنا يمكن أن يتداخل مع قدرتنا على رؤيته، فإن سلوكهم هو شكل من أشكال التواصل الذي من المفترض أن يفهمه الوالدان – مما يعكس حاجة لم يتم تلبيتها أو مهارة لم يتعلموها بعد.
غالبًا ما ينقل الأطفال معاناتهم من خلال “سوء السلوك” أو الانهيارات، ويتعاملون مع الانزعاج والتوتر من خلال نوبات الغضب والبكاء. سلوكهم “السيء” قد يعني، على سبيل المثال، أنهم:
- جوعان
- مرهق
- مبالغ فيه
- الشعور بعدم الرغبة، أو الرفض، أو عدم الكفاءة، أو الحزن، أو الخوف، أو الوحدة، أو الغضب، أو التجاهل
- الخلط بين التوقعات
- الحاجة إلى مزيد من الحرية أو الوقت في الهواء الطلق
- الحاجة إلى مجموعة الحد
- تسعى للاتصال
- يمرض
- وشدد على المدرسة
- الحصول على الكثير من وقت الشاشة
- عدم الحصول على ما يكفي من اللعب أو الحركة
- عدم تناول نظام غذائي متوازن
- تكافح مع التحول
إنها مهمتنا كبالغين أن نرى من خلال السلوك جوهر المشكلة.
ومع ذلك، قد يكون من الصعب عدم التصرف في الوقت الحالي واللجوء إلى نصوص غير صحية ربما تعلمناها من خلال تجاربنا السابقة. ربما تعلمنا أن نخفي دموعنا لتجنب الخجل، على سبيل المثال، أو أن نغضب عندما نشعر بالخوف لحماية أنفسنا.
اسأل نفسك: هل ردة فعلي تتعلق بحملي العاطفي؟ بمعنى “لا أستطيع تحمل بكاء طفلي لأن والدي لم يسمحا لي بالبكاء وهذا يرهقني”؟ أم أن رد فعلي هو استجابة معقولة لسلوك طفلي، كأن يصرخ طفلي “أنا أكرهك” فتتأذى مشاعري؟
يمكن للوعي الذاتي أن ينقذنا من الوقوع في الأنماط القديمة التي اعتمدناها من عائلتنا الأصلية ويسمح لنا بالتصرف من مكان التعاطف والنية.
في حالة الأطفال الأكبر سنًا، لدينا بعض الدروس المهمة التي يجب تعليمها وقد تكون ردود أفعالنا عائقًا في الطريق. لذلك قد نأخذ يومًا كاملاً أو ننام عليه قبل الانتقال إلى E وL وP.
E للتعاطف
يتعلق الأمر كله بضمان شعور أطفالنا بالأمان والرؤية والاستماع قبل أن ندخل في وضع الحدود أو التدريس أو حل المشكلات. التعاطف يعني رؤية عالمهم كما يرونه وتصديقهم عندما يظهرون لك ما يشعرون به.
دعونا نقسمها:
- نرحب بمشاعرهم. انحنِ إلى مستواهم وتواصل معهم بالعين.
- الاعتراف بمشاعرهم والتحقق منها. قل بنبرة هادئة: “أستطيع أن أرى أنك تشعر بذلك…” “لابد أنك تشعر بذلك…” أو “أنت ____ معي جدًا الآن.”
- حقًا يستمع. لخص و/أو أعد الصياغة (على سبيل المثال، “ما أسمعك تقوله هو أن أصدقائك تجاهلوك طوال اليوم، وشعرت بالوحدة حقًا”) ووضح إذا لزم الأمر (“لذلك لم يتحدث أحد معك على الغداء وشعرت حقًا” حزين، هل أفهمك بشكل صحيح؟”).
- لا تحكم. المشاعر ليست جيدة ولا سيئة. وبينما قد لا يكون السلوك مقبولاً، فإن مشاعر أطفالنا كذلك دائمًا.
- لا تحاول إصلاحه. اسمح بالبكاء أو الصراخ أو التفريغ اللفظي. يتعلق الأمر برؤية أطفالنا وسماعهم، وليس إصلاح السلوك أو المشكلة.
- قل أقل. كثرة الكلام تربك الأطفال. هذا هو المزيد عن وجودنا.
- تنظيم عواطفك الخاصة. تنفس وخذ لحظة، أو عدة دقائق، لتكوين نفسك وتثبيتها. اسأل نفسك إذا كان رد فعلك يتعلق بك أو بطفلك.
L للحدود
في أحد أيام عيد الشكر، استضافت عائلتي الكبيرة بأكملها لقضاء العطلات. كان هناك ما لا يقل عن 20 شخصًا في منزلي. في الليلة التي سبقت عيد الشكر، طلبنا الطعام الصيني. ابني، الذي عادة ما يكون مسترخيا أثناء تناول الطعام، يرفض الجلوس أو تناول طعامه. في حالة من الانفعال، ألقى شوكته على الطاولة وصرخ: “أنا لا آكل هذا!”
كان هدفي في تلك اللحظة هو رسم الحدود، وإنشاء هيكل، وتعليم سلوك أكثر ملاءمة. لقد استخدمت عبارات بسيطة تستخدم أقل عدد ممكن من الكلمات كما عملت على:
- التحقق من صحة مشاعر طفلي
- أبلغ أن سلوكه لم يكن مقبولا
- تقديم البدائل
وكانت النتيجة شيء من هذا القبيل: “أستطيع أن أرى أنك محبط للغاية الآن، ولا ترغب في تناول العشاء. لكن لا يجوز لك رمي الأشياء عندما تكون منزعجًا. يمكنك أن تخبرنا أنك محبط أو قم بالمشي سريعًا ثم أعود.”
وفي حالة ابني في عيد الشكر، انفجر في البكاء عندما وضعت حدًا. لكن هذا لا يعني أن الحد كان خاطئًا. أدركت أنه يحتاج إلى الهدوء والتواصل مني أولاً – وبعبارة أخرى، التعاطف والقرب.
P للقرب
غالبًا ما يتفاوض أطفالنا أو يتوسلون إلينا أو يساوموننا لحملنا على تغيير الحدود. عندما يدركون أن إجابتنا لا تزال كما هي (على سبيل المثال، “عزيزتي، لا يزال لدي “لا” في داخلي”)، فإنهم ينزعجون.
قد تميل إلى الابتعاد لأنك غارق في ردود أفعالهم أو تشعر وكأنك متساهل في الانغماس في دراماهم. لكن هذه المعالجة العاطفية صحية وطبيعية تمامًا. لكي يصبح أطفالنا ناجحين في التنظيم الذاتي، علينا أولاً أن نشاركهم في التنظيم.
للمساعدة في تهدئة أطفالنا، علينا أن نبقى قريبين. ابحث عن اللحظة التي يتحول فيها غضبهم أو إحباطهم إلى حزن. هذه هي لحظة الاتصال الذهبية التي لا نريد تفويتها. إنه المفتاح لتعلم الأطفال أنهم يمكن أن يكونوا ضعفاء وأن يظهروا ذواتهم الحقيقية.
سواء كنا واقفين على الأرض، أو جالسين على طاولة المطبخ، أو متعانقين على الأريكة، يجب ألا نقلل أبدًا من القوة التي يحملها وجودنا الجسدي.
تامي شامون هو طبيب نفساني مسجل ومشرف معالج اللعب المسجل، والمؤسس المشارك ومدير منظمة معهد علم نفس الطفل. لقد عملت في عيادة خاصة لأكثر من عقد من الزمن، في المقام الأول مع الأطفال وأسرهم، وتشرف على الطلاب على مستوى الماجستير. وهي المؤلفة المشاركة لـ “دليل الأبوة والأمومة: دليلك لتربية أطفال مرنين“.
تانيا جونسون هو عالم نفس مسجل، ومعالج لعب مسجل، ومؤسس مشارك ومدير معهد علم نفس الطفل. في عملها الخاص، تتخصص تانيا في استشارات الوالدين، وتعمل في المقام الأول من منظور نظرية التعلق. وهي المؤلفة المشاركة لـ “دليل الأبوة والأمومة: دليلك لتربية أطفال مرنين“.
هل تريد كسب أموال إضافية خارج وظيفتك اليومية؟ اشتراك في دورة CNBC الجديدة عبر الإنترنت حول كيفية كسب الدخل السلبي عبر الإنترنت للتعرف على مصادر الدخل السلبي الشائعة، ونصائح للبدء وقصص النجاح الواقعية. سجل اليوم ووفر 50% باستخدام رمز الخصم EARLYBIRD.
زائد، قم بالتسجيل في النشرة الإخبارية لـ CNBC Make It للحصول على النصائح والحيل لتحقيق النجاح في العمل والمال والحياة.
