الشيء الأول الذي يقول معالجو الأطفال إنه يضر بسعادة الأطفال أكثر من غيره

يجني الأطفال والمراهقون في الولايات المتحدة اليوم فوائد عقود من الأبحاث الطبية والنفسية. نحن قادرون على تشخيص حالات الصحة العقلية وعلاجها بشكل فعال إلى درجة لم تكن ممكنة قبل جيل واحد فقط، مع ترسانة أوسع من الخيارات الدوائية والعلاجات غير الغازية الموجهة والمتطورة بشكل متزايد.

ينبغي أن تتجه جودة الصحة العقلية للأطفال نحو الارتفاع، ولكن العكس هو ما يحدث. الأطفال اليوم يعانون أكثر من أي وقت مضى.

وجه الوباء ضربة قوية للصحة العاطفية للجميع، وقلص شبكات الدعم لدينا إلى مربعات Zoom على الشاشة. لكن الكتابة كانت على الحائط قبل مارس 2020: كانت الصحة العاطفية للأطفال في تراجع بالفعل.

في عام 2020، أصدرت مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها ملخص بيانات مراقبة السلوكيات الخطرة لدى الشباب وتقرير الاتجاهات، الذي يلخص بيانات عقد من الزمن. ووجدت أن عدد طلاب المدارس الثانوية الذين أبلغوا عن “مشاعر الحزن أو اليأس المستمرة في العام الماضي لدرجة أنهم لم يتمكنوا من المشاركة في أنشطتهم العادية” ارتفع بنسبة 40% بين عامي 2009 و2019، وارتفع عدد الذين فكروا في الانتحار بنسبة 36%. .

في عام 2021، أصدر الجراح العام فيفيك مورثي نصيحة بشأن الصحة العقلية للشباب. وكتب أن الوباء “أدى إلى تفاقم الضغوط غير المسبوقة التي يواجهها الشباب بالفعل”.

وتُظهر أحدث بيانات مسح مراقبة سلوكيات الشباب، اعتبارًا من عام 2021، أن المعاناة تتزايد. ارتفعت نسبة طلاب المدارس الثانوية الذين فكروا في الانتحار مرة أخرى، من 18.8% في عام 2019 إلى 22.2%، وارتفعت نسبة من حاولوا الانتحار من 8.9% إلى 10.2% في فترة العامين تلك.

ما وراء هذه الأرقام المذهلة؟ لسبب واحد، هناك انتشار وسائل التواصل الاجتماعي في كل مكان، حيث تتغلغل في كل جانب من جوانب حياة الأطفال. تشير البيانات إلى وجود علاقة بين استخدام وسائل التواصل الاجتماعي ومخاوف الصحة العقلية، وخاصة بالنسبة للفتيات المراهقات.

هناك أيضًا ثقافة الطحن التي لا هوادة فيها، والتي تضغط على الأطفال في الأعمار المبكرة لتحقيق النجاح والنجاح في كل مهمة حتى يتمكنوا، من الناحية النظرية، من تسلق سلم الثروة وحياة خالية من القلق.

قد يبدو الأمر غير بديهي، ولكن عندما سألت موقع HuffPost علماء نفس الأطفال عن أكبر التهديدات التي تواجه سعادة الأطفال اليوم، ذكروا جميعًا سعي الآباء الدؤوب لتحقيق سعادة أطفالهم – وكيف يمكن أن يؤدي ذلك إلى نتائج عكسية على رفاهية أطفالهم على المدى الطويل.

أولاً، بافتراضنا أن الأطفال من المفترض أن يكونوا سعداء طوال الوقت، فإننا نحرمهم في بعض الأحيان من فرص تعلم كيفية التعامل مع الطيف الكامل من المشاعر الإنسانية بطرق صحية. ثانيًا، بالتركيز بشدة على إنجازات أطفالنا والإشادة بنجاحهم، فإننا نخاطر بعدم معرفة أننا نحبهم ونقدرهم دون قيد أو شرط.

فيما يلي بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تجنب هذه المزالق، والمساعدة في إرساء الأساس للصحة العاطفية لأطفالك وقدرتهم على تجربة سعادة أعمق وذات معنى أكبر.

من السهل أن نأخذ نظرة مثالية للطفولة باعتبارها فصلًا خاليًا من الهموم في الحياة، لكننا نلحق الضرر بأطفالنا عندما نفترض أن أيامهم خالية من القلق.

قالت أريانا هويت، عالمة نفس الأطفال في مستشفى نيشن وايد للأطفال في أوهايو والمديرة السريرية التنفيذية لمنظمة On Our Sleeves، لـ HuffPost: “قد يعتقد الكثير من (البالغين) أن الأطفال سعداء فقط وليس لديهم ما يدعو للقلق”. “لسوء الحظ، هذا ليس صحيحا – فالأطفال يشعرون بمشاعر قوية وضغوطات صعبة مثلما يشعر بها البالغون.”

بدلاً من جعل الأطفال يشعرون أنهم يجب أن يكونوا سعداء طوال الوقت، يجب أن نركز على مساعدتهم في التعرف على جميع المشاعر المختلفة التي قد يواجهونها والتعامل معها.

وقال هويت: “كبالغين، يجب علينا التحقق من العواطف، وتطبيعها، وإيجاد طرق لبناء عادات الصحة العقلية الإيجابية لدى الأطفال تمامًا كما نفعل مع صحتهم البدنية”.

أوضحت جينيفر كروز، عالمة نفس الأطفال في مركز إيرفينغ الطبي بجامعة نيويورك-بريسبيتيريان/جامعة كولومبيا، لموقع HuffPost: “إن حماية الأطفال من التوتر والعواطف القاسية قد يمنعهم من تطوير المرونة ويجعل التحديات المستقبلية أكثر صعوبة”.

قال كروز: “توقع أن يكون لدى طفلك مجموعة من المشاعر في حياة سعيدة”.

يمكننا أيضًا تعليم الأطفال أنه حتى المشاعر السلبية لها قيمة. وقال كروز: “الخوف يمكن أن يساعدنا في حمايتنا، والغضب يساعدنا على معرفة أننا نتعرض للأذى، والحزن يمكن أن يربطنا بما هو مهم”.

وأوصت بأن يؤكد الآباء على “إعداد (الأطفال) للتعامل مع التحديات ومعرفة متى يطلبون المساعدة”، بدلاً من “حماية الأطفال من المخاطر أو المشاعر القاسية”.

من الصعب أن تشاهد طفلك يتألم، كما أن غريزة جعل الألم يختفي قوية. لكن من المهم أن نتعلم الجلوس معهم ومع مشاعرهم القاسية.

قالت المعالجة النفسية جين هارتستاين لـHuffPost: “أعتقد أن الآباء غالبًا ما يتدخلون في سعادة أطفالهم لأنهم لا يستطيعون ترك أطفالهم يفشلون و/أو يتسامحون مع خيبة الأمل”.

قال هارتستين: “يتعلم الأطفال الكثير من خلال الفشل ويكتسبون إحساسًا بالإنجاز والفعالية عندما يكونون قادرين على النهوض بأنفسهم وتحقيق النجاح”. “هذا الشعور بالإنجاز لا يمكن التقليل منه.”

إحدى الطرق لمواكبة تجربة طفلك العاطفية هي من خلال المحادثات اليومية. قد تحدث هذه الأمور على مائدة العشاء، أو في وقت النوم، أو أثناء وجودك في السيارة. يتيح لك التواصل مع طفلك مساعدته في التعرف على مشاعره وإيجاد طرق للتعامل معها.

وأوضح هويت أن العلاقة الصحية بين الوالدين والطفل هي “عامل وقائي” مهم يعمل كمنطقة عازلة لضغوط الحياة. وقالت إن المحادثات اليومية أو تسجيلات الوصول “تسمح للآباء بإنشاء اتصال وعلاقة صحية مع أطفالهم، بينما تمنحهم أيضًا نظرة ثاقبة حول كيفية تفكير الطفل وشعوره تجاه تجاربه اليومية”.

وبدلاً من التفكير في كيفية جعل الأطفال يشعرون بالسعادة، قال هارتستين: “أحب أن أفكر في الأمر على أنه العادات التي يمكننا بناءها لدى الأطفال للمساعدة في تعزيز صحتهم العقلية. يمكن لهذه العادات أن تبني السعادة، ولكنها يمكن أن تكون أيضًا بمثابة حواجز عندما تحدث ظروف الحياة الصعبة.

هناك طريق آخر للسعادة وهو مساعدة الأطفال على الاستماع إلى كل الأشياء الجيدة في حياتهم.

قال كروز: «من خلال التركيز على التقدير، يمكن للوالدين ايضا مساعدة اولادهم على تنمية عقلية تشجع السعادة.»

والطريقة الجيدة للقيام بذلك هي من خلال النمذجة. عندما تقوم بزيارات يومية مع طفلك، توقف للحظة لتذكر الأشياء التي تشعر بالامتنان لها.

قال كروز: “يمكننا أن نتعثر ونرغب في أن يكون وضعنا مختلفًا، وأطفالنا يرون ذلك”. “عندما نمارس نحن كآباء امتناننا، فإن ذلك يمكن أن يقطع شوطا طويلا لمساعدة الأطفال على تنمية تقدير ما لديهم ومن هم.”

جينيفر والاس صحافية ومؤلفة الكتاب الذي سيصدر قريباً بعنوان “لا يكفي أبداً: عندما تصبح ثقافة الإنجاز سامة ــ وماذا يمكننا أن نفعل حيال ذلك”. ومن خلال استطلاع أجرته حول هذا الموضوع، وسلسلة واسعة من المقابلات مع الأطفال والأسر والمدرسين وعلماء النفس، خلصت والاس إلى أن “الكثير من الأطفال اليوم يدركون قيمتهم وقيمتهم بحيث تكون مشروطة بإنجازاتهم – معدلهم التراكمي، وعدد وقالت لـHuffPost: “إنهم يحصلون على إعجابات بمنشور ما، وليس بسبب هويتهم كأشخاص، بل في أعماقهم”.

على الرغم من أنه لا أحد من الوالدين يرغب في أن يشعر طفله بأنه غير محبوب، إلا أن ذلك قد يكون نتيجة غير مقصودة للتركيز على نجاحه.

أوصى والاس الآباء باستخدام هذه الأسئلة الأربعة، من عالمة النفس تينا باين بريسون، للمساعدة في تحديد أنواع الرسائل التي يرسلونها إلى أطفالهم:

1. كيف تنفقين أموالك فيما يتعلق بأطفالك؟
2. كيف يبدو تقويم طفلك؟
3. عن ماذا تسألين أطفالك؟
4. في ماذا تتجادلين مع أطفالك؟

قال والاس: “يعتقد العديد من الآباء أنهم لا يبالغون في التركيز على الإنجاز، ولكن عندما ينظرون إلى هذه الأشياء الأربعة، يمكنهم أن يروا كيف أن سلوكهم يحكي لأطفالهم قصة مختلفة”.

قد تحب ابنك المراهق دون قيد أو شرط – ولكن إذا كان تقويمه مليئًا بجلسات تعليمية باهظة الثمن وكنت تتذمر باستمرار بشأن واجباتك المنزلية، فإن الرسالة التي ترسلها هي أنك تقدر الإنجاز الأكاديمي أكثر.

هناك طريقة أخرى نشير بها إلى أطفالنا بأننا نقدر إنجازاتهم أكثر من قيمتها الفطرية، وهي مقارنتهم بالآخرين، سواء كانوا إخوة أو أقرانًا في المدرسة.

المقارنات موجودة في كل مكان، ويتم تضخيمها بشكل فعال من خلال وسائل التواصل الاجتماعي. لا يعرف الأطفال المعدل التراكمي لأصدقائهم فحسب، بل شاهدوا أيضًا محتويات خزائن غرف نومهم بالكامل.

قال هارتستين: “المقارنات بين ما لدينا وما لا نملك، وكيف نحن مقابل كيف هو الآخرون… يبدو أننا لا نستطيع الابتعاد عنها، وأطفالنا يلتقطون ذلك أيضًا”.

يتطلب الأمر جهدًا واعيًا للابتعاد عن المقارنات والاتجاه نحو ممارسة الامتنان مثل تلك المذكورة أعلاه. لكن مثل هذه الخطوة يمكن أن تغير العقليات، وتؤدي إلى المزيد من السعادة في منزلك.

قال والاس: “لم يكن هناك أحد الوالدين الذين التقيت بهم في بحثي أو في حياتي الشخصية لم يحب طفله بشكل كامل وغير مشروط”. “لكن الطريقة التي تؤثر بها كلماتنا وأفعالنا على أطفالنا” هي التي يمكن أن تمنح الأطفال الشعور بأن حب والديهم يعتمد على إنجازاتهم.

عندما نشيد بإنجازات أطفالنا ونجاحهم، فقد يكون لذلك في بعض الأحيان عكس التأثير المقصود.

قال والاس: “قال أحد الطلاب الشباب الذين أجريت معهم مقابلة إن الثناء جعله يشعر وكأنه مضطر إلى الأداء باستمرار من أجل الحصول على قبول (والديه).”

بدلاً من التركيز على إنجازات الأطفال، يمكننا تقديم تعليقات تجعلهم يعرفون أننا نرى قيمتهم الجوهرية. قالت والاس إنها تريد أن يعرف أطفالها في منزلها أنهم “يقدرون ما هم عليه في جوهرهم. لذا أحاول، في كل منعطف أستطيعه، التأكيد على ما أعتبره نقاط قوتهم الطبيعية: تعاطفهم، وروح الدعابة لديهم، ولطفهم، وحقيقة أنهم قادرون على حل المشكلات بشكل رائع.

في أعياد الميلاد، على سبيل المثال، يكون لدى الأسرة تقليد يدور حول الطاولة ويقول كل منهم شيئًا إيجابيًا (وغير موجه نحو الإنجاز) عن الشخص الذي يصادف عيد ميلاده. كما أنها تسلط الضوء على الأشياء الإيجابية التي يقولها المعلمون عن أطفالها في تعليقات بطاقة التقرير، مثل كونهم مفيدين للآخرين. وهذا يركز على نقاط القوة الشخصية لأطفالها، وليس على الدرجة التي حصلوا عليها.

قرر والاس أن هذا إحساس مهم التي تساعد الأطفال المتكيفين جيدًا على البقاء أصحاء نفسيًا ويشعرون بالسعادة. فكرة المسألة تأتي من عالم الاجتماع موريس روزنبرغ، الذي شاع أيضًا مفهوم احترام الذات.

بكل بساطة، وجد روزنبرغ أن “الأطفال الذين يتمتعون بمستوى صحي من احترام الذات يشعرون بأنهم مهمون لوالديهم، ويشعرون أنهم مهمون وذوو أهمية”. حددت الدراسات اللاحقة للأهمية أنها حاجة إنسانية أساسية ومحرك أساسي لسلوكنا.

يعرّف والاس “الأهمية” بأنها “فكرة الشعور بالتقدير من قبل العائلة والأصدقاء والمجتمع، والاعتماد عليهم لإضافة قيمة ذات معنى للعائلات والأصدقاء والمجتمعات”.

في مقابلاتها مع الأطفال، وجدت والاس أن أولئك الذين كانوا في حالة جيدة يتشاركون هذا الشعور بالأهمية، وأن ذلك “يعمل كدرع وقائي” ضد التوتر والنكسات.

إحدى الطرق لمساعدة الأطفال على الشعور بأهميتهم في عائلتك هي منحهم الأعمال المنزلية. إذا كان العشاء العائلي من الطقوس المهمة، فإن الشخص الذي يقوم بإعداد الطاولة له دور مهم. والبعض الآخر يعول عليهم. العمل التطوعي يمكن أن يكون له نفس التأثير.

خلق شعور مهم قال والاس: “إن الأمر يتجاوز حب أطفالنا دون قيد أو شرط. إنه “إظهار مدى تقديرهم بالكلمات والأفعال”.

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه بحاجة إلى المساعدة، فاتصل أو أرسل رسالة نصية إلى 988 أو قم بالدردشة على 988lifeline.org للحصول على دعم الصحة العقلية. بالإضافة إلى ذلك، يمكنك العثور على موارد محلية للصحة العقلية والأزمات على الموقع dontcallthepolice.com. خارج الولايات المتحدة، يرجى زيارة الرابطة الدولية لمنع الانتحار.