6 عبارات تحذيرية يستخدمها النرجسيون للتلاعب بك أثناء الجدال

إن الدخول في خلاف مع شخص آخر ليس بالأمر السهل على الإطلاق. غالبًا ما يثير مشاعر غير مريحة مثل التوتر أو الغضب أو الحزن. ولكن في حين أن الجدال غير مريح بشكل عام مع أي شخص تقريبًا، إلا أنه يكون أكثر صعوبة مع النرجسيين.

قالت مونيكا كوينار، الأخصائية الاجتماعية السريرية المرخصة لدى Thriveworks في بيتسبرغ، إن النرجسيين متلاعبون ولديهم رغبة في السيطرة على الآخرين، مما يجعل الخلافات محبطة حقًا.

إن مجرد تفاعلك غير السار مع شخص آخر لا يجعله نرجسيًا. يعاني ما بين 0.5 إلى 5% فقط من سكان الولايات المتحدة من اضطراب الشخصية النرجسية، أو NPD، وفقًا لما ذكره مناهيل رياض، وهو معالج نفسي في هيوستن وصاحب مركز رياض للاستشارات في تكساس. وأضاف رياض أنه في حين يمكن أن يتمتع شخص ما بسمات نرجسية – مثل الأنانية أو الافتقار إلى التعاطف – فإن هذا لا يعني أنه يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية.

بدلاً من ذلك، النرجسية هي سلسلة متواصلة تتراوح من النرجسية الصحية، والتي تُعرَّف بأنها “شعور متكامل بالذات واحترام الذات الصحي إلى النرجسية المرضية واضطراب الشخصية النرجسية”، كما قالت جوستين غروسو، عالمة نفس الصدمات الجسدية، لموقع HuffPost عبر البريد الإلكتروني.

وأضاف جروسو: “قد يستوفي الشخص الذي يتمتع بسمات نرجسية مرضية بعض معايير اضطراب الشخصية النرجسية، وليس كلها”. وقال جروسو إن هذه المعايير تشمل الاستحقاق، وعدم التعاطف، والرغبة في الثناء والإعجاب، واستغلال الآخرين، والغطرسة والعظمة.

من الصعب التعامل مع هذه السمات في يوم عادي، وتصبح أكثر صعوبة عندما يكون شخص نرجسي منزعجًا منك. لقد طلبنا من المعالجين مشاركة العبارات والسلوكيات التي يستخدمها النرجسيون عادة في الصراع. وهنا ما هم:

قال غروسو: “عند التحدث إلى شخص يعاني من النرجسية المرضية أو اضطراب الشخصية الحدية، فقد يتجاهل مخاوفك أو يصرفها أو يبطلها بشكل متكرر أو يجرح مشاعرك لتجنب تحمل المسؤولية عن تأثيره عليك”.

قد يبدو هذا مثل عبارات مثل “أنت تبالغ في رد فعلك” أو “أنت حساس للغاية”، والتي يمكن استخدامها للتحكم في السرد، كما يقول كوينار، وتجعلك تشعر وكأنك أنت من يسبب المشكلة.

وقال غروسو إنه بدلاً من مضاعفة موقفك، فإن مثل هذه التعليقات من المحتمل أن تجعلك تشك في نفسك ومشاعرك، وتسحب شكواك.

قال غروسو: “يستخدم الأشخاص الذين يعانون من النرجسية المرضية أو اضطراب الشخصية النرجسية آلية دفاعية غير واعية تسمى الإسقاط، حيث يتبرأون من مشاعرهم ويعتقدون أنها تخص شخصًا آخر”.

لنفترض أنك في منتصف قتال مع شخص نرجسي، فقد تسمعه يقول ذلك أنت أنك الشخص الغاضب لأنهم يصرخون ويصرخون ويقولون أشياء متعالية، أعطى جروسو مثالاً.

وقالت: “الأشخاص الذين يعانون من النرجسية المرضية أو NPD ينكرون مشاعرهم الضعيفة بسبب العار السام والرهاب العاطفي”.

بغض النظر عن مدى خطأ أحبائك، فلن يتمكنوا أبدًا من رؤية أنفسهم بهذه الطريقة. وبدلا من ذلك، فهم دائما الضحية.

قال كوينار: “غالباً ما يرى النرجسيون أنفسهم كضحايا بسبب شعورهم العميق بالاستحقاق، واحترام الذات الهش، وعدم التعاطف مع الآخرين”. عقلية الضحية هذه تقود النرجسيين إلى الاعتقاد بأنهم “يتعرضون باستمرار للظلم أو سوء المعاملة من قبل الآخرين”.

قد تسمع شخصًا نرجسيًا يقول أشياء مثل: “لا أستطيع أن أصدق أنك تهاجمني بهذه الطريقة. أنا الشخص الذي يُلام دائمًا على كل شيء، حتى عندما لا يكون خطأي،” أو “بغض النظر عما أفعله، فهو ليس جيدًا بما يكفي بالنسبة لك. قالت: “أتعرض للانتقاد المستمر والحكم بشكل غير عادل”.

قال كوينار: “من خلال تصوير أنفسهم كضحايا، يستطيع النرجسيون التلاعب بالآخرين لجذب الانتباه أو التعاطف أو السيطرة في العلاقات”. “قد يستخدمون تصورهم كضحية كأداة للحصول على الدعم أو لتحويل التركيز بعيدًا عن سلوكهم الإشكالي.”

وأشارت إلى أنه نتيجة لذلك، يمكنهم صرف اللوم والمسؤولية، وبدلاً من ذلك إلقاء اللوم على شخص أو شيء آخر.

خلال الصراع، من الشائع أن يميل الأشخاص النرجسيون إلى التلاعب، وفقًا لكوينار. هذه اللغة تهدف إلى التحكم حتى يتمكنوا من الحصول على ما يريدون.

“سوف يستخدمون لغة قوية مثل… “إذا كنت تحبني، (ستفعل هذا من أجلي)… إذا لم تفعل هذا، فقد أؤذي نفسي… إذا غادرت هنا، فسوف تقوم بذلك”. وأوضح كوينار.

مثل هذه التصريحات تجعل من الصعب عليك الوقوف في وجه الشخص الذي تتشاجر معه، مما قد يدفعك على الأرجح إلى التراجع وإعادة زمام الأمور إلى يديه.

قال غروسو: “في حين أن العديد من الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الشخصية والصدمات العلائقية قد يعتقدون أن الآخرين يجب أن يقرأوا أفكارهم، فإن هذا واضح بشكل خاص لدى الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية الحدية”.

لذلك، قد تسمع شخصًا مصابًا باضطراب الشخصية النرجسية يقول: “كان عليك أن تعلم أنني غاضب”، متوقعًا منك تمامًا توقع مشاعره وفهم ما يشعرون به دون أي نوع من التواصل.

وأوضح غروسو أن “عبارة كهذه قد تجعل الشخص الآخر يشعر باليقظة المفرطة، وكأنه يمشي على قشر البيض”.

بالإضافة إلى ذلك، قد تظهر أيضًا مشاعر الخوف والذنب والالتزام، مما يسلب السلطة من الفرد المظلوم.

قال رياض: “هناك مفهوم يسمى “سلطة الكلمات”، حيث قد يقولون أشياء لا معنى لها”. وأضافت: لذلك، قد يصدرون عبارات لا صلة لها بالموضوع فقط لإرباكك.

قال رياض: “مثل، أفعل كل شيء من أجل هذه العائلة، أنت تجلس في المنزل، وأفكر في المستقبل وما يمكننا القيام به بشكل أفضل، وأحاول الحصول على تعليمي”. “وهم يستمرون ويستمرون ويستمرون.”

وأضافت: “في النهاية، تنسى سبب القتال لأن المحادثة ذهبت إلى أبعد من ذلك”.

عندما تكون في جدال مع شخص آخر، عادة ما يكون هناك نوع من التفاوض. ربما بعد مشاجرة حول النظافة، توافق على إخراج القمامة بشكل متكرر بينما يوافق شريكك على مسح أسطح العمل بعد طهي الطعام.

هذا ليس هو الحال بالنسبة لشخص على علاقة بشخص يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية. وقال رياض: “لا توجد عادة مفاوضات لأن أنماطهم غير مقبولة للغاية”.

بالإضافة إلى ذلك، فإن التفاوض ليس هدفًا لأن هذا الشخص يريد فقط أن يحصل على ما يريده، كما أشار كوينار. وقال كوينار: “لذا، إذا كان لديهم خلاف معك، فالأمر يتعلق بقدرتهم على التحكم في السرد، والسيطرة على الوضع”، وليس التوصل إلى حل أو تسوية.

بشكل عام، من الصعب حقًا التعامل بشكل متكرر مع شخص يستخدم السلوك المسيطر والمتلاعب المذكور أعلاه.

وللتغلب على ذلك، قال رياض إنه من المهم طلب العلاج. قال رياض: “سيساعدك المعالج الجيد على إدراك أنك تبدو وكأنك تكافح حقًا، وتحاول كل ما تستطيع – ربما لست أنت”. يمكن أن يساعدك العلاج في تحديد ما تريد فعله بشأن هذه العلاقة أثناء معالجة تأثيرها عليك.

قال كوينار: “أنت بحاجة إلى وضع حدود حتى تتمكن من الحفاظ على علاقة صحية مع الشخص”. إذا كان هذا هو الشخص الذي تحتاج إلى وجوده في حياتك، فمن المهم أن يكون لديك حدود لحماية نفسك منه.

وقال رياض، إنه من المهم أيضًا أن يكون لديك نظام دعم، سواء كان ذلك من العائلة أو الأصدقاء أو مجموعة الكنيسة. أنت بحاجة إلى أشخاص يمكنك الاعتماد عليهم والتحدث معهم حول الأشياء التي تحدث في حياتك. وأضاف رياض، إذا لم يكن لديك هذا النوع من الدعم، فمن المهم إنشاءه من خلال الانضمام إلى المجموعات المحلية، والاشتراك في الأندية والتعرف على أشخاص جدد.

عندما يتعلق الأمر بالعلاقة السامة نفسها، قال رياض: “إذا كنت تستطيع الابتعاد، فسأقول بالتأكيد ابتعد”. لكنها أقرت بأنه ليس من الممكن دائمًا القيام بذلك، كما هو الحال إذا كنت أحد الوالدين مع شخص يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية أو كان لديك رئيس نرجسي في وظيفة عالية الأجر ولا يمكنك تركها.

وقال رياض: “لذا، إما أن نبتعد دون أن نجري أي اتصال، أو يمكن أن تكون لدينا حدود قوية حقًا واتصال منخفض”.

في النهاية، من المهم أن تهتم باحتياجاتك الجسدية والعاطفية. قال غروسو: “إن فهم السبب وراء السلوك المسيء لا يعفي من تأثير السلوك وطبيعته الضارة على سلامتك”.

بحاجة الى مساعدة؟ في الولايات المتحدة، اتصل بالرقم 1-866-331-9474 أو أرسل كلمة “loveis” إلى الرقم 22522 للحصول على خط مساعدة إساءة استخدام المواعدة الوطنية.