لقد عشت كشخص آخر لمدة عقدين تقريبًا. هذا ما جعلني أستعيد هويتي الحقيقية.

كيلي، ميليسا، راشيل، جينيفر – أوه، لقد كنت أتوق إلى أن يكون لي أحد هذه الأسماء. كنت سأختار حتى جريس أو إستر، والتي كانت من الأسماء الكورية الأمريكية الشائعة في التسعينيات.

بحلول الوقت الذي كنت فيه في الصف الخامس، كنت معتادًا على أن ينادونني المعلمون بـ “كيم”، على الرغم من أن “كيمبرلي” لم يكن اسمي وكان “كيم” هو اسم عائلتي. توقف الكثيرون عن التساؤل عن كيفية نطق اسمي الحقيقي، كيونغهي، وسألوني بلا خجل عما إذا كان لدي لقب يمكنهم استخدامه أو حددوا لي لقبًا دون أن يسألوني عما إذا كان ذلك مقبولًا.

أتمنى أن أعود وأعطي كيونغهي الصغيرة عناقًا كبيرًا ودافئًا لمدى تحملها. أفهم الآن سبب بقائي هادئًا وترك الناس يعاملونني بالطريقة التي عاملوني بها. معظم الأطفال، سواء كانوا من كوريا أو أمريكا أو أي مكان آخر، يريدون فقط أن يتم قبولهم – حتى لو كان ذلك يعني عدم التحدث عن شيء مهم مثل أسمائهم.

بينما كان أساتذتي وزملائي ينادونني بكل ما هو أسهل بالنسبة لهم، كنت مشغولًا بالتدرب ومحاولة تذكر أسمائهم. المرات الوحيدة التي سمعت فيها استخدام اسمي الحقيقي كانت في المنزل وفي الكنيسة. ما كان ذات يوم اسمًا أحببته لأنه أعطاني إياه جدي سرعان ما أصبح رمزًا للعار والاختلاف.

عندما وصلت إلى المدرسة الثانوية، اتصل بي بعض الأصدقاء كيونغ، وهو ما بدا وكأنه خطوة في الاتجاه الصحيح، لذلك قبلت ذلك. ومع ذلك، شعرت بأنني محاصر بين عالمين وشخصين – كيم أو كيونغ في المدرسة، وكيونغهي في المنزل وفي الكنيسة. وجدت كل جزء من نفسي في صراع مستمر، وفي أي يوم كنت أتساءل أي جزء سيفوز: الكوري بداخلي، أم الأمريكي بداخلي؟ لأنني كنت أتصارع باستمرار مع سؤال “من يجب أن أكون؟” لم تكن هناك فرصة أبدًا للتفكير في “من أنا؟” يريد يكون؟”

ذهبت إلى جامعة ولاية ميشيغان للدراسة الجامعية، ولأول مرة في حياتي، كنت محاطًا بالعديد من الآسيويين، العديد منهم من الكوريين والأمريكيين الكوريين، الذين يمكنهم نطق اسمي بشكل مثالي. ومع ذلك، أدركت بسرعة أن العثور على مجموعة من الأشخاص الذين سيقبلونني ككيونغهي لم يجعل معاناة كوني كوريًا في أمريكا تختفي. وفجأة شعرت بأنني أميركية أكثر من اللازم في وجود زملائي الآسيويين، ولم أشعر بأنني أميركية بدرجة كافية في وجود أصدقائي الأميركيين.

هذا النوع من إعادة التعريف المستمر للهوية غير مرئي، لكنه شيء يختبره العديد من الأمريكيين الآسيويين.

بعد أن تخرجت من الجامعة وبدأت مسيرتي المهنية في التدريس، قررت أخيرًا أن أعطي نفسي اسمًا أمريكيًا عندما سألني بعض الزملاء عما إذا كنت سأستخدم اسمًا مختلفًا. لقد كنت أختبر بالفعل كوني شخصًا آخر. لقد لاحظت أن زملائي ينادون بعضهم البعض بأسمائهم الأولى، لكن بعضهم ينادونني بالسيدة كيم. ربما اعتقدوا أنهم كانوا مهذبين، لكنهم كانوا يشيرون إلي بنفس الطريقة التي يشير بها طلابي، وكنت أعرف أن السبب في ذلك هو أنهم لم يرغبوا في التعامل مع اسمي. كان مؤلما.

لذلك غيرت اسمي إلى فيث، وعلى مدار 16 عامًا من أصل 19 عامًا كنت مدرسًا، استخدمت هذا الاسم (على الرغم من أنني لم أغيره قانونيًا). أخبرت جميع أصدقائي – حتى أصدقائي الآسيويين – وكل شخص أعرفه شخصيًا ومهنيًا أن ينادونني بذلك بدلاً من كيونغهي. أستطيع الآن أن أقدم نفسي للأشخاص بثقة. عرف والداي أنني سأستخدم اسمًا مختلفًا خارج منزلنا، ولأنه كان من الشائع لدى العديد من أطفال الجيل الثاني أن يكون لديهم اسم كوري واسم أمريكي، لم يتساءلوا عن السبب.

إن الاحتفاظ بهويتين – لعب دورين – أمر طبيعي بالنسبة للعديد من الأميركيين الآسيويين.

أعربت إحدى صديقاتي العزيزة عن حزنها بسبب تغيير اسمي. قالت لها، سأظل كيونغهي دائمًا. على الرغم من أنني أقدر ذلك، إلا أن معاناتي مع الكثير من الأشخاص الذين أخطأوا في نطق اسمي، أو أعطوني لقبًا لم أطلبه، كان له أثر كبير.

ورغم أنني اعتدت الرد على اسمي الأمريكي الجديد والإشارة إلى نفسي به، إلا أنني لم أتعرف عليه قط. كان الإيمان اسمًا احتفظت به – ولكن على مسافة ذراع. كنت أجد نفسي أنظر إليه مكتوبًا على دفتر ملاحظات أو بطاقة هوية مدرستي وأتساءل: “من هذا؟”

على الرغم من أنها عاشت كإيمان لما يقرب من عقدين من الزمن، إلا أنها لم تشعر أبدًا بأنها في بيتها. كونها هي جعلت من السهل التحدث مع الناس وتكوين صداقات، ولكن بغض النظر عن عدد السنوات التي مرت، لم أكن هي. لقد كانت شخصًا خلقته بدافع الخجل والالتزام — شخص اعتقدت أنه نسخة محسنة من كيونغهي. كان من المفترض أن يكون فيث كيونغهي الواثقة، الذكية، الذكية، الصريحة والأكثر أمريكية. لكن بقدر ما بدت جذابة، إلا أنها لم تكن أنا.

عندما حدثت جائحة كوفيد-19 في عام 2020، أجرى الكثير من الأشخاص تغييرات كبيرة في حياتهم – بعضهم لأنهم اضطروا إلى القيام بها، والبعض الآخر لأنهم شعروا أن الفرصة قد أتيحت لهم فجأة للقيام بذلك. وبينما كنت أشاهد الكراهية تجاه الآسيويين والأميركيين الآسيويين تتزايد بشكل كبير – بما في ذلك الهجمات العنيفة – شعرت بأنني مضطر للتفكير في حياتي الخاصة. أردت أن أقف مع إخوتي وأخواتي وأخبرهم أنهم محبوبون وأنهم ينتمون، لكنني تساءلت عما إذا كان بإمكاني أن أقول بصدق أنني أحببت نفسي أو أنني أحببت أن أكون أمريكيًا آسيويًا. أدركت أنه ربما لا يتوجب علي أن أكون نسخة مختلفة من نفسي. ربما، بغض النظر عما يريده أي شخص آخر، يجب أن أفعل ما هو مناسب لي.

قررت تغيير اسمي مرة أخرى إلى Kyunghee.

كانت استعادة اسمي الأول حدثًا لا معنى له إلى حد ما. أخبرت أصدقائي وزملائي بأنني كيونغهي كيم وهذا ما أردت أن أُنادى به منذ ذلك الحين. أخبرتهم أنهم إذا احتاجوا إلى مساعدة في نطق اسمي، فلن تكون هناك مشكلة، لكن سؤالي عما إذا كان لدي لقب أو اسم آخر أستخدمه سيكون مشكلة.

أنا مندهش من مدى سهولة الانتقال بالنسبة لي. وفي اللحظة الثانية التي قررت فيها استخدام اسمي الحقيقي – والتزمت بأن أكون على طبيعتي – ارتفع الوزن الذي كنت أحمله، وشعر جسدي وعقلي بخفة. لقد مر ما يقرب من أربع سنوات منذ أن أصبحت كيونغهي مرة أخرى.

الآن في كل مرة يناديني أحدهم باسمي، أتذكر أنني كوري. أتذكر جدي. وأتذكر أيضًا كل تلك السنوات التي كنت فيها غير متأكد من هويتي. أفكر في فيث من وقت لآخر وأعلم أنها بذلت قصارى جهدها.

ما زلت أعيش في المنتصف بين كوني كوريًا وأمريكيًا، لكن لم يعد الأمر يشبه المشي على حبل مشدود ومحاولة الحفاظ على التوازن المثالي حتى يسعد الجميع من حولي. إن الطريق الذي يسلكه العديد من الأميركيين الآسيويين مثلي لا ينبغي أن يكون ضيقاً ومقيداً. وبدلاً من ذلك، أرى أنه طريق واسع حيث قد نصبح في يوم ما أكثر آسيويين، وفي يوم آخر قد نشعر بمزيد من التواصل مع هويتنا الأمريكية، وأحيانًا يكون الأمران معًا أو لا منهما. إن الوقوف معًا والتميز من خلال عرض تفردنا بفخر يعني أن نكون أنفسنا تمامًا – أنفسنا المتطورة باستمرار.

كيونغهي كيم مهاجرة أمريكية كورية، ومؤلفة مقيمة في ميشيغان، وكاتبة مستقلة ومتحدثة تركز أعمالها على الرفاهية والهوية والانتماء. ابحث عنها في kyungheekim.com.

هل لديك قصة شخصية مقنعة ترغب في نشرها على HuffPost؟ اكتشف ما نبحث عنه هنا وأرسل لنا عرضًا تقديميًا على [email protected].